Põikasin veelkord genfist läbi. Seekordsest käigust jäi meelde järgmist:

- Kui te arvate et Jõulueelne aeg Šveitsis on lumerohke, siis arvake uuesti. Genfis oli muru roheline, puud rohelised ja lund ei saanud endale ette kujutada ka parema tahtmise korral.

- Ootasin Genfi lennujaama ees taksot. Sõidab ette päevinäinud korralik mersu. Roolist astub välja vanem hõbedapäine kuldraamidega prillidega vanem daam, kasukas seljas. Kuna tegu oli tõesti ikka pensionieas daamiga, siis hakkasin ise vinnama kohvrit pagasnikusse. Mille peale taksist daam kukkus mahedalt tõrelema minuga prantsuse keeles. Noh, et ei austa teda ja ei lase tal tööd teha. Omast arust just üritasin näidata üles austust endast vanema vastu:)

Porivaipade asemel olid autos igal pool maas pärsia vaibad. Pagasnik oli lausa üleni pärsia vaibaga vooderdatud.

- Tagasiteel tuli mulle järgi järgmine takso. Aasta-paar vana Mersu. Sees heledad nahkistmed, telekad jne. Tagaistmel istudes hämmastusin, et jalaruumi oli väga palju. Sirutasin istudes oma jalad välja ja need ei ulatunud esiistmeni. Roolis oli noor naisterahvas. Kuid eriti meeldis see, et taksojuhid ka eelmine kord on kõik ääretult viisakad, väljanägemiselt suht jõukal järjel. Tundub et Genfis olla taksojuht on päris hea elu:)

Eriti kuum eesti mees

Killuke Enrique Iglesiase kontserdilt:

Lavale toodi diivanid ja Enrique kutsus sinna istuma saalist ühe suvalise paarikese.

Edasi arenes järgnev dialoog:

E.I: "Is this your wife?"

Eriti kuum mees(edaspidi lühendina EKM):"No"

E.I. "Is this your girlfriend?"

EKM:"No, we are just friends"

EI"Lets do couple of vodkashots"

Pärast kahte vodkashotti.

EKM"i love this woman"

Veel pärast kahte vodkashotti

EKM"I want to marry her" Laskub ühele põlvele ja kosibki.

Joo, aga pea aru, ütleks ma selle kohta:)

MSN

Mind on kasvatatud ikka selles vaimus, et kui uksel on keelumärk, siis ei pista oma nina ukse vahelt sisse ja ei hõika "Wazzzuuuup!".

Millegipärast MSN-vestluses on just selline käitumisviis levinud. Paned ennast busy olekusse ja kus kukub tüüpe sisse sadama, enamus väga asjalike teemaarendustega: Nagu "Howdy! Hows hanging?". Nii lapsed, teeme nüüd testi. Panen valikuvastused, et elu lihtsamaks teha. Küsimus: Kui kellegil on MSN-s märgitud olek Busy, siis:

A. teeb ta ennast lihtsalt huvitavaks

B. see on tema viis anda märku, et nüüd on kõige õigem aeg ükskõik mis teemaga peale lennata. Juhin siinkohal tähelepanu, et kindlasti ei saa ükski küsimus ega teema olla liiga rumal või mõttetu.

C. Eksisteerib murdosasuurune imeväike võimalus, et see inimene ongi hetkel HÕIVATUD.

Palju toredaid inimesi

Kuulsin siin mõni aeg tagasi raadiost kahte toredat uudist allapoole vööd valdkonnas:



1. Arreteeriti mees, kes seksis jalgrattaga. Et nojah, vaatan mina siin ratast ja no kas ma olen fantaasiavaene aga ma ei oska seda küll väga ette kujutada, kuidas see välja võiks näha. Siit võiks siis arendada hüüdlauseid ratturitele: "Pista kodarasse!", "Kett maha ja taha!" jne.



2. Mees seksis tänavakividega. Well don´t even get me started on that!

Vihje Jõuluvanale

Mõrd autoroolis

Nii mulle aitab. Tõega noh. Eile sõitsin Lasnast Õismäele. Tee peal juhtus 3 intsidenti:

1. Ülekäigu raja kõrvalt astusid teele lehmasuuruse musta dogiga paarike. Muidugi olid nad nii trendikad et helkur kui elupäästja nende arsenali ei kuulu. Nagu autodel on kleeps "Siin autos ei kinnitata turvavööd vaid surrakse nagu mees" siis ristisin selle seltskonna koheselt "need inimesed ei kanna helkurit vaid surevad teeservas püstipäi". No tõesti. Dogile otsa põrutamisest päästis see et olin hiljuti autole talverehvid alla pannud, see et dogi silmad vastu helkisid, ja see et just olin autol vahetanud uued kojamehed. Muidu oleks laks ka tulnud.

2. Süda kloppides, käte värisedes ja omaette ropendades sõitsin siis edasi. Vaevalt mõnisada meetrit edasi jooksid üle tee 2 poissi. Nüüd vihastasin juba nii, et tahtsin auto teele jätta, neile järgi joosta ja vitsaga tagumikud triibuliseks kütta. Muidugi olid nad suht tumedalt riides ja ilma helkuriteta.

3. Akadeemia teel tuli suure hooga tsikk ja klapid peas astus ilma ringivaatamata teele. Eino ma saan aru, et tüdruk arvab, et ta on nii kuul et keegi talle otsa ei raatsi sõita. Aga enne teele astumist võiks ikka veenduda, et ega otse auto ette ei astuta. Pidurdamismaa and shit juu nõu.

Ühesõnaga täna ostan ma poest persetäie helkureid ja hakkan neid jagama, mulle aitab tõesti, kui inimestel on kahju 5 eegust, et seda helkuri peale panna ja oma elu säästa siis peab keegi teine see 5 eeku ohverdama. Jagamise protseduur on muidugi hetkel väljatöötamisel; väga vist ei toimi suure sõimu saatel helkuriga piki pead viskamise meetod, vaja on vist vähe leebemat lähenemist.

Sõpradele ja perele ka viia kõikidele helkurid ja öelda, et ma armastan teid liiga palju, et lasta teil helkurita ringi kõndida.

For fuck sake!!

http://www.suguti.com/ee

Sattusin sellele lingile. Ma ei ole isegi imestunud, et mõni mees kulutab üle 3 tonna selle seadeldise ostmisele ja iga päev kannab seda 4-8 tundi oma riista küljes. See on kindlasti üks väga tore kogemus ja ütlemata mugav.

Ma tõesti tahaks näha seda tüüpi kes on näiteks 4 kuud kohutavat vaeva näinud ja saanud peenisele 2 senti juurde, kuidas see oma tjuunitud riistaga läheb lööb klubide uksi lahti ja kõnnib ringi oksad laiali "et jou tsikid mul on 2 senti suurem riist, tulge nüüd jaole". Eriti tahaks ma näha tema reaktsiooni kui kuudepikkuse lantimise tulemus on null ja mees ei mõista et vb naistel on suht suva mis sul püksis on vaid rohkem läheb korda mis sul kupli all on ja mis inimene sa oled.

Mees kes on nõus oma riista küljes iga päev mingeid aparaate kandma klassifitseerub küll "tuled põlevad aga kedagi pole kodus" alla.

Genf

Olude sunnil sai käidud Šveitsis.
Kordus tuntud tarkusetera: Kui R läheb reisile siis hakkab s...lendama. Nii ka seekord. Mul oli ümberistumisega lend. Üritasin olla hullult kaval ja tegin netis check-in´i ära. Läksin siis kohale tund varem, iseendaga kole rahul. Siis hakkas pull pihta. Esialgselt väljakuulutatud värav muutus mingi hetk hoopis teiseks väravaks. No elasin üle.
Siis selgus, et lend hilineb 40 minutit. Stjuaardessid arvasid, et jõuan napikalt teisele lennule edasi. Maanduma hakates nad avastasid, et ma ikka 15 minutiga teisele lennule ei jõua.
Öeldi, et aga teil vedas, te saate 3 tunni pärast väljuvale lennukile. Ma küll selles eriti suurt rõõmu ei osand näha. Aga asjaajamine oli väga viisakas ja abivalmis seda ma pean küll ütlema. Olin oma targa peaga muidugi läpaka kotti toppinud kõige raskemad asjad, seega oli väga mõnus 3 tundi lennujaamas ringi chillida üks käsi maani veninuna. Aga kohale ma jõudsin, küll 3 tundi hiljem.
Pean ütlema, et Genf mulle meeldis, seal on kõik elemendid mida linnalt vaja: veekogu, mäed, rohelus ja mõnus atmosfäär. Iseenesest on tegu väikse linnaga. Majutuskohad on üldjuhul kallid, kuid majutuskohtades võetakse lisaks toa hinnale teilt ka turismitasu iga öö eest, u 2 eurot. Selle hinna sees on tasuta ühissõiduki kasutusõigus terves linnas (antakse välja spetsiaalne pilet). Muideks ühisisõidukite järgi võib lausa kellad õigeks sättida, need saabuvad lausa sekunditäpsusega.
Ilm oli mõnusalt mahe ja soe. Oktoobri alguses unistada meil 20 kraadist õhusoojast on ulme. Hommikuti on Genf udune, lõunaks kaob udu ära.
Kuna tegu on prantsuse keelse linnaga siis nagu prantslased ikka eriti inglise keelt ei parleee. Aga see kusjuures ei sega sest loomult on nad väga sõbralikud ja saab ka käte ja jalgadega hakkama.
Genfis muidugi peab rahakott kohvriga kaasas olema. Ma pole nii kallis linnas enne käinudki. Kena väike kohvik-restoran kuhu sattusin figureeris umbes 35 frangiste (šveitsi frank on jämedalt võttes 10 krooni) praadidega. See pidi veel suht odav olema. Ma küll väga ei arvanud et 75 franki õhtusöögile väga odav oleks seega loobusin proovimast järgmiseks õhtuks välja kuulutatud kalli vinoteegi külastust.
Genfis on mereannid oma kohalikust järvest ja olid täitsa head. Genfis kindlasti tasub rõhku panna juustule, shokolaadile ja veinidele. Neist oskavad nad lugu pidada ja väga hästi ka ise valmistada. Tüüpilise Ida-Euroopa turistina oli muidugi vaja ennast oimetuks shopata. H&M, C&A, Pimkies jne on märksõnad.
Ja kindlasti peab ära märkima et tegu on überturvalise kandiga.

Kreeka

Reisida on mõnus. No shit Sherlock, eks ole:)

Käisin siin hiljuti natuke oma vanu konte päikse käes soojendamas. No astuda meie vihmasest ja hallist sügisest põmm 28-32 kraadisesse sooja oli küll päris hea. Pean ütlema, et mulle meeldis Kreeka. Mehed olid lõunamaaa meestele omaselt ülikiimas nagu nad ikka kuid seda tsiviliseeritud moel. Ah et kuidas? No olenemata mis asjanduse roolis on meesterahvas kui ta sõidab mööda enamvähem näpitavaks klassifitseruuvast fiimeilist siis ta lihtsalt peab signaali andma. Siinkohal pole vahet kas ta juhib liinibussi, piimaautot, jalgratast või traktorit. Kuid õnneks näppima nad sind ei tule. Mida ei saa öelda türklaste kohta. Vilistamine, matsutamine, kõvahäälsed kommendid, füüsiline kontakt, järgi jooksmine. Neid ei takista ka see kui naisterahval on näiteks mees käevangus või laps käe otsas, kes imestunult vahib et vattahelli?

Ehtsad mankid ma ütlen.

Aga söök on Kreekas väga hea.

Piiriületusel antakse sulle pihku väike viltulõigatud paberitükk kuhu on peale kirjutatud kögöss mögösh ja sinu imestunud pilgu peale öeldakse et "tis is visaaa" Paber on nagu oleks laps lõiganud välja tavalisest paberist ühe ruudukese. Ei templit ega midagi. Einoh kui viisa siis viisa. Türgist tagasi tulles kontrollitakse kõikide kotid jõhkralt üle. Kui tsekki pole ette näidata siis on hellad kellad.

Müstika minule on see, et kui maandusime Kreekasse oli meie pagas pärast piirületust juba nukralt mitmendat ringi tegemas pagasilindil. Kui saabusime Tallinna Lennujaama siis meie üüratu lennujaam andis pagasi kätte umbes pärast pooletunnist ootamist. Kusjuures Kreeka Kos Lennujaam oli väiksem kui Tallinna putka.

Nädala pilt

warm and fuzzy

Ilmselgelt on minu näol tegemist väga sooja ja suure südamega inimesega. Ja see saab sulle ainult probleeme kaela tuua. Nagu näiteks täna hommikul.

Üritan mina ummikus istudes esimesse ritta ümberreastuda. Minu kõrval ummikus nihkus edasi troll. Üritan siis trolli ette ennast sättida. Trollijuht muidugi ei pea seda parimaks ideeks ja tuima näoga ei lase seda manöövrit teha. Üritan siis trollijuhile otsa vaadata, naeratada ja haledat nägu teha ja näidata, et ole kena nüüd ja lase sinna ritta. Tüüp naeratab ja noogutab ja kui siis auto esiotsa üritan suruda trolli ette, siis annab gaasi ja oleks äärepealt esiotsa ära rihtind ise mõnuga omaette muheledes. Tekkis tahtmine autost välja minna, trolli esiuks lahti tõmmata sepakätega, trollijuhile lõuksi sõita ja minema astuda. Mis takistas, muidugi hea süda. Hea süda takistas ka nii külma näoga ette keerata, et trollijuht olekski kas a) teed andnud või b) sisse sõitnud.

Mitte nii heasüdamlik oleks käitunud järgmiselt:

külmalt ette keeranud trollijuhile, kui see oleks passima jäänud, käratanud: mida sa türa vahid, tahad üle kurgi saada või? vb raputanud korra sinnapoole kurikat ja ilma probleemideta minema täristanud.

Nii ja see oli näide elust, et liigne headus toob teile ainult muret kaela.

Kuumus teeb trikke

Veel paar küsimust eelmisest nädalast:

Kas tüüp kes arvas, et teeme pulli ja paneme uut Garnier juuksevärvi reklaamima PORGANDIPÄISE Kleer Maibaumi oli laksu all või laiadele massidele arusaamatu huumorimeelega?

Millega tegelesid vene meedia poolt välja reklaamitud 10 000 eestlast ja 800 SS-last Erna retkel?

pakun välja vastusevariandid:

800 SS-last, kes vanuse poolest peaks olema seal 80-90 aasta piirimail tegelesid vist enamjaolt ellujäämisega ja erksamad eksemplarid maletagumisega?

10 00 eestlast no see on selgemast selgem, nemad õhutasid metsas rahvastevahelist vaenu, sest kui seda ei õhuta korralikult läheb teine kopitama. Selle kõrval kirjutati kännu otsas ka kindlasti ajalugu ümber.

Ja nädala kangelane on pime mees, kes endiselt ei vannu alla oma puudele vaid usub, et on nii nägija küll, et teistkorda jääda autoroolis rahulikult ringi kruusides politseile vahele, endiselt napsusena. Eriti meeldis mulle pimedate PR inimese kommentaar sinna juurde, et noh nad (pimedad siis) ikka kipuvad autoga sõitu proovima ja just tiheda liiklusega aladel.

Äärmiselt mõistlik ja maitsekas minu arust.

Kui läks trumm, mingu pulgad ka

Eeh who am i kidding. Ma suudan ilma blogimiseta olla samapalju kui kärbsed kuivava värvita. Tead, et see pole sulle hea aga no ikka on vaja sinna ronida. Seega Babajagaa seiklused jätkuvad, nagu lõppematu Visa hinge või Harry Potteri saaga. Kangelast ei õnnestu lihtsalt kuidagi hävitada, tee või tina.

Niih lapsed, mida me õppisime sel nädalal:

- et Edgar Savisaar suudab oma käsi meediast samapalju eemal hoida kui võõrast viljast

- et ka pimedad võivad ennast nii lõviks juua et juba võib autoga sõitma minna

- et naasemine Singleville ei pruugigi olla saatanast

- et Eesti suvi on väike ja tubli, kahtlemata eestlastliku natuuriga, ei saa enne minema kui on natuke sooja tehtud ja siis ei saa pidama.

Jah, Istu Vello, viis!

Sorry seems to be the hardest word

Põhimõtteliselt vastu tulles meestele üle maailma töötasime välja tegevusplaani juhuks kui olete oma naist südamepõhjani solvanud ja nüüd oleks vaja seda kuidagi heastada:

- Laulate roos hambus serenaadi tüdruku rõdu all öö läbi (muidugi siinkohal peaks tüdrukut hoiatama, et komandeeriks naabrid selleks sündmuseks kuhugi ära).

- Tema juurde minnes puistate varrukast lilli ja kingitusi. Maja ette on muidugi lehviga kaunistatud luksauto pargitud, mille talle kingite.

- Oled orgunninud Imre Kose tüdruku kööki imede toitusid valmistama.

- Selle kõige taustaks uriseb nurgas lembelaulusid ümiseda Barry White.

- Kord tunnis võtad viisijupi üles ja laulad " I wanna say im sorry, so sorry for what i´ve done"

- Kannad ette soneti ja luuletuse pühendatud talle (isekirjutatud otse loomulikult).

- Paned tüdruku magamistuppa kuu, mille just tema jaoks taevast alla tõid.

- Siis viid tüduku erlaennukiga kuhugi üle mõistuse romantilisse kohta väiksele jalutuskäigule nagu Pariis, veneetsia jne.

- viskud tema jalge maad suudlema ja pomisema "oo kauneim naine ma pole väärt suudlema maad millel te kõnnite"

- Hollywoodi filmidest oleme ka õppinud, et kindlasti tuleb päästa maailm kurja anastaja käest.

- Plusspunkte saad mõne näljahäda lõpetamise eest või vähiravi väljamõtlemise eest.

- Paha ei teeks ka päästa bussi- või lennukitäis inimesi kindlast hävingust. Mida rohkem seda uhkem.

Kindlasti pole mõtet kasutada midagi nii labast ja alandavat kui:

Tuua üks lilleõis, võtta naine kaissu ja öelda" Anna andeks, et ma selline töll olin ja sulle haiget tegin."

Kui sa täidad ülaltoodud juhtnööre siis tuleb õnn sinu õuele 5 päeva pärast. Kindlasti pead sa selle kirja edasi saatma viiele mehele. Kui sa seda ei tee siis võib pmst maailmalõpu sinu arvele kirjutada.

AA

Lgp. Anonüümsed Klähvijad!

See ei ole siin Delfi moksendamispost, kuhu postid, et Savisaar on loll ja itsitad enda vaimukuse üle endale pihku. Siia ei ole oodatud anonüümsed mölisejad. Seepärast kustutan ma kõik identifitseerimata tegelased ära. Julged öelda, ole nii kõva mees/naine et seisa ka oma sõnade taga, kuigi näha on et mõnel jääb sellest poolest puudu. Mina vähemalt julgen oma ütlemiste taga ise seista ja mitteanonüümse kriitika ka vastu võtta.
Üks klähvija võttis sõna Abiks meestele posti kohta, et miks ehin ennast võõraste sulgedega: kas kuskil selles postis on kirjas et see on minu mõttetöö vili??
Jah tõesti see meil ringles meili teel ringi ja mina lihtsalt mugandasin ta eesti keelde.
Üks anonüümik võttis väga ründavalt sõna ühe vanema teema all ja klähvis teemadel millest tal pole vähimatki aimu aga nagu delfi moksendajatel kombeks siis on nad igal alal asjatundjad ja ei väsi oma lollust teistega jagamast.
Siis võiks keegi veel sõna võtta, et need pildid on võõraste sulgedega ehtimine, Imbe Tshill teema on ka võõraste sulgedega ehtimine sest ka see ju polnud minu väljamõeldis. Mõni võtab interneti elu ikka way too serious, see on ju lihtsalt ühe suvalise eide bloog, keegi ei kohusta seda lugema, ausõna.

Abiks meestele

Eile sattusin poodi ajal kui seal oli mingi ale käimas, üdjuhul ma aledel eriti ei käi ja üldse ma ei käi eriti poes, aga mitte sellest ei tahtnud ma rääkida. Ühesõnaga olin riideid proovimas ja kuulen pealt järgmist vestlust:

Mees: Kuule sa näed viimase peal selles kleidis välja! Tõsiselt ilus

Naine: Loll oled väää. Ma näen selles elukole välja

Kuulsid kuidas mehel peas käib järgmine monoloog "Fakk mida ma jälle valesti ütlesin???????? a nüüd on pekkis kah"

Hõlbustamaks meeste elu, toon teile väikese tõlkespikri:

1. "Hästi, Okei" - Seda sõna ütlevad naised siis, kui teil on käsil tüli ja pmst peaksid sa leivaaugu kinni pakkima, sest tema arvates on tal õigus ja ta on selles sügavalt veendunud.

2. "5 minutit" - Kui ta alles riietub, siis arvesta sinna rahulikult pool tundi otsa (kulinate otsimine, käekoti valik, meik, lõhnastamine jne). Kuid siinkohal pole väga mõtet endast välja minna, sama "5 minutit" kasutavad mehed kui on vaja sõpradega õllejoomine lõpetada ja koju suunduda.

3. "Eimidagi" - See on vaikus enne tormi, sest "eimidagi" tähendab kindlasti MIDAGI. Üldjuhul lõpeb see sõnavahetus "Hästi, Okei" (vt punkti nr 1).

4. "Lase käia; mine siis; tee mis tahad" See on väljakutse, mitte luba. Kui sul on vähegi oidu peas, siis ei allu sa provokatsioonile.

5. "Kõva ohe" See pole küll sõna, kuid mitteverbaalne väljendusviis, millest mehed tihti valesti aru saavad. Pmst tähendab see seda, et naine arvab, et sa oled idioot ja mõtleb miks ta raiskab oma aega idioodiga vaieldes. Tihti leiab selles vestluses aset ka punkti nr 3 kasutus.

6. "Las ta olla" - See on üks ohtlikumaid väljendeid üldse. See tähendab seda, et naine tahab rahulikult järgi mõelda kui rängalt ja pikalt sa nüüd oma vea eest maksad.

7. "Aitäh" - ära minesta ega satu segadusse. Ta ainult tänab sind, siinkohal sobib kenasti vastuseks "Võta heaks, aga palun jne. muud viisakusväljendid"

8. "Midaiganes" - Tõlkes "MINE %@&*!!!!!"

9. "Ma juba sain; kõik on korras juba" - see on veel üks ohtlik väljend. Üldjuhul tähendab see seda, et naine on palunud mehel midagi teha mitu korda ja hetkel teeb seda ise. Üldjuhul lõpeb see järgmise dialoogiga: Mees "mis viga?" Naine:"Eimidagi" (vt punkt nr 3)

ISANE

Tundub, et kui mõistust jagati, siis mõni mees libistas õltsi samal ajal ja magas selle hetke maha. Ma ei taha ausalt öeldes teada kuidas tulevad mehed selle peale, et mu "kroonijuveelid" vajavad updeitimist. Oli nädalake tagasi üks dokkar meestest, kes just nii arvasid. Kui meestel oleks ette nähtud riist põlvini siis ta seda ka oleks. Ok see selleks, aga saate eredaim täht oli tüüp, kes arvas, et ainult riista updeitimisest ei piisa, teen endale suured kerad ka. Noh palju võiks ümbermõõtu olla, ahh panen mingi ümmarguse numbri, eelmine rekord oli 50 cm läbimõõtu, no teeb siis mingi 60 cm. Mõeldud, tehtud! Ma ausalt ei taha teada, kes tahab peasuuruste keradega mehega voodisse minna, kuidas see tüüp rattaga sõidab ja kust riideid ostab. Ausalt ma ei taha teada. Aasta eredaima tähe preemia läheb küll igatahes talle.

Kontserdi möörfi seadused

Kuulge lapsed ärge vinguge, ega see pole mingi kogupererestoran, kus neku on leti taga 24 hassi ja ootab millal saaks ainult teenindada. Lugu tuleb siis kui mõni mimm heaks arvab, sest mimmil on vaja oma hangitud eluga ka tegeleda vahel.

Nagu näiteks käisin esmaspäeval Placebo kontserdil ja täheldasin et concert scene´l on ka oma korrapärasused ja põhimõtted.

1.: Ükskõik, kus sa ei seisaks siis saali pikim manki tuleb sinu ette seisma. Tõestatud!!

Isegi kui sa asukohta muudad, siis tundub et saali on lahti lastud kossulaager, sest neid eriti pikki isendeid jagub igale poole su ette seisma. Millegipärast tahavad need kõrsikud just lava ees seista, sest järsku nad tagantpoolt ju ei näe. Ja seega ongi lava ees tavaliselt kõrsikumüür. Kui sa julged piiksuda sealt ketsitasandilt, et järsku tohin teie ette seista siis lähevad tüübid eriti närvi et "ma ju siis ei näe!!" Kuigi üritad tõestada, et "kuule tüüp ma sulle nabani, mismõttes sa minu tagant ei näe" siis pole sellest eriti kasu, sest nojah kahemeetrise kõrsikuga väga plõksima nagu ei hakka, võib tervisele kahjulikuks osutuda.

Õnneks kõrsikud väsivad suht ruttu ja hea õnne korral saad poolelt kontserdilt hõivata kõrsiku koha.

2. Sinu ees/kõrval seisab alati see "eriti haige fänn", kelle kõrval ülejäänud rokkiv rahvas tundub eriti flegma. Tüübi tukk (mees või naine, vahet pole, mõlemil on aukartust äratav tukk) lehvib hullemini kui perutaval hobusel.

Liigutuste põhjal jääb mulje nagu oleks tüübil ühes käes elektrikaabel, kust saab korralikku särtsu. Igatahes oled sa tema fännamise üle küll rõõmus aga mitte nii rõõmus, et kui see tüüp su jalgadel tallab oma "indiaani vihmatantsu" ajal või oma pesemata tukaga üritab sind oimetuks peksta, et sa seda malbe naeratus näol väga viitsid taluda.

3. Kindlasti tahaksid ka sa väga mahlakate ja tsensuuri mittekannatavate sõnadega tänada seda ajugeeniust, kes arvas, et lihtsalt hüppamine, kargamine ja näpuviskamine lava ees on nagu niiiiii booring, et teeme ikka lainet. Eriti kui su ees on see kõrsikusein siis tekib tõsine oht, et nüüd rsk astuvad pähe ja ohkad õnnest kergendades kui laine möödub ja ainus häda mis kaasneb oli äratallutud jalad. Muidugi paneb see valust inisema ja kõrsikud vaatama tigeda pilguga et bljää misajast mehed kontsakingi kannavad ah? või et kuule kas sa oled mingi jalkamaniakk või?

Aga seda ma pean ütlema, et kui PSB kontserdil oli rahvas kuidagi tuim ja flegma siis noorem generatsioon Placebol rokkis väga väga korralikult. Thank god, vähemalt ei ole noorus hukka läind.

Tere! Minu nimi on Tshill,Imbe Tshill!

Sõbrannal arenes eile Skype´s vestlus järgmise ligiastunud Imemehega:
[11:36:30] T: tere
[11:36:41] K: tervist
[11:36:54] T: T
[11:37:27] K: K
[11:37:35] K: kes oled?
[11:37:41] K: kust kontaktid said?
[11:37:42] T: kas kodus
[11:38:02] K: mis kodus - tööl ikka :)
[11:38:14] T: kas nuga on
[11:38:56] K: mis nuga?
[11:39:14] T: lõikenuga
[11:39:37] K: mis sellega teha?
[11:39:58] T: otsi kauss ka siis ütlen
[11:40:07] K: misasja
[11:40:13] T: otsi
[11:41:06] K: halloo, ma olen tööl, mul ei ole siin kausse ega nuge
[11:41:20] T: kääre
[11:41:39] K: käärid on
[11:42:04] T: alukad võta jalast
[11:42:21] K: nüüd läheb juba natuke haigeks jutt
[11:42:30] T: võta
[11:43:05] K: kui sa normaalset juttu ei mõista ajada siis see jutt siinkohal lõppeb
[11:43:14] T: ok
[11:43:25] T: mis tööd teed
[11:43:37] K: kust sa mu kontaktid said?
[11:43:48] T: skype
[11:44:09] K: lambist võtsid lihtsalt mu nime või?
[11:44:22] T: ei
[11:44:48] K: mismoodi siis
[11:45:18] T: tahaks tutvuda
[11:46:25] K: mul ei ole midagi tutvumise vastu
[11:46:41] T: oled sa vaba
[11:47:03] K: päris vahvad küsimused juba kümne minutise tutvumise järel
[11:47:18] T: ok
[11:47:59] K: abielus ma ei ole
[11:48:20] T: kas tuled kohtama?
[11:49:31] K: eelistaks enne teada kellega ma kohtama lähen
[11:49:56] T: T-ga
[11:50:07] K: kui vana sa oled
[11:50:13] K: kas pilti ka näen
[11:50:29] T: 39
[11:51:07] K: ja elad põlvas?
[11:51:16] T: jah
[11:51:22] K: ok
[11:51:36] T: ok
[11:51:47] K: mismoodi sa ennast iseloomustad kolme lausega
[11:56:19] T: olen ilus tark osav
[11:56:35] K: see on üks lause
[11:57:48] T: sinu vastu hea
[11:58:01] T: armastan sind
[11:58:13] K: mõistus on ikka kodus sul või?
[11:58:27] T: jah
[11:58:38] K: ma pole päris kindel selles
[11:59:08] T: milles
[11:59:18] K: et sul mõistus kodus on
[11:59:46] T: ok
[12:00:45] K: näita pilti
[12:06:58] T: tuled mulle siis näidan
[12:07:55] K: ma haigete inimestega ei suhtle
[12:07:56] K: head aega

Ma oleks teada tahtnud, et milleks oli vaja kääre ja kaussi ja alukaid? Ei, parandan end, tegelt ma ei oleks ka teada tahtnud...

Liiklustõprad

Ärge nüüd arvake, et mina olen eeskujulik liikleja. Kindlasti mitte. Aga on asju, mida mul ei tule pähegi teha ja enne nende kõrvalt nägemist pole tulnud selle pealegi et no näed ka nii võib, sa mimm oled jälle ajast maas ja ei käi trendiga kaasa.

Uus trend siis:

Jään mina seisma teises reas ülekäiguraja ees, et inimesed üle lasta. Minu tagant täristab mööda vastasuunavööndi kaudu auto, ja kohe nii elegantselt, et jalakäijad vältisid kepseldes nagu kitsed aasal auto alla jäämist. Ja seda juhtus 2 korda terve päeva jooksul. Mul tekkis küsimus et kas nendel veikestel värdidel oli tõesti nii kiire, et täristaks edasi oma sihtmärgi poole jalakäija kapotti kaunistamas. Kumbki neist ei tulnud nagu selle peale et ma seal teises reas seisan ikka nagu mingil põhjusel mitte ei viili küüsi ja ei loe raamatut. Et tead muffigi muud pole teha kui seisan siin keset teed ja tsillin.

Muidugi on tore kui mõned on nii ära tõusnud et jalakäija on nende jaoks nagu koer kes peab isegi jalakäijate rajal teed neile andma sest härrad on autoga. Tuut-tuut peateee peatee, mina tulen!!!

A võiks vahel nagu mõelda et nende härrade emad, vanaemad, õed, lapsed või kes iganes ikkagi vahel kasutavad jalakäijate ülekäigu teenuseid ja kas neile meeldiks oma lähedasi näha niimoodi mingi tõpra eest napikalt eemale hüppamas. Ega vist mitte. A võõraid võib ju proovile panna, vaatab kui kaugele see koer hüppab.

Noja eks mõned jalakäijad tahavad ka omast arust põnevust ellu tuua, et hüppan nüüd autojuhile tee peale ette testime tema reageerimiskiirust. Igati üllas ettevõtmine, kuigi vahel võiks mõelda, et juhul kui roolikeeraja on nati aeglase reageerimisega (mis iganes põhjusel, unine, pea valutab, väsinud jms), et siis on pigem jalakäija see, kes postriks saab.

Eraldi tahaks ära mainida talvel tumedas riides teele hüppavaid tonte, kes ei arvesta, et teeolud on siuksed, et suht napikalt saab pidama enne otsasõitu ja siis vahivad sind nii põlastava näoga et krdi mõrvar rsk. Ise istud autoroolis silmad punnis, higipärl otsaees pärlendamas, süda kurgus tagumas ja ilge tahtmine tondile midagi öelda veel suurem tahtmine toppida ta üleni täis helkureid nagu vene jõulupuu. Mul oli sügav tahtmine teha järgmine projekt talvel: Igale tondile päris oma helkur külge. Et ostan mingi posu helkureid, kui tonti näen siis ronin autost välja ja märgistan helkuriga ära. Tondid jätavad arvestamata selle, et talvel on meie jalakäijate rajad väga halvasti valgustatud, et lihtsalt ei ole näha inimest kes kavatseb teele astuda, punnita silmad kasvõi peast välja, eriti kui inimene on tumedas riides. Et ei autojuhid ei varitse ülekäiguradade juures hõbeniit suu nurgas rippumas ja mõrvarihelk silmis et vajutada ohvri teeleastumisel gaas irvitades põhja.

Eidepanemise OM

Eino tundub, et eidepanemine on meeste hulgas uus trend ja hirmuäratavalt kasvav trend.
Uusim popp suund:
KUI tüdruk ütleb sulle pärast mõnda kohtumist, et kuule anna andeks aga sa ei sütita mind. Siis mida teevad mehed? hakkavad halisema, just HALISEMA. Kuidas siis nii? Miks? Mida ma valesti tegin? Parimad viskavad sinna juurde kõrgemat pilotaazi siukse jutu näol, et ma oleks näidanud sulle imemaailmaid aga nüüd on väravad su ees lukus jne. Vattahelli???? Nooo really!!!
Noo kui ei ole sädet, mida naine tegema peab? Otsima diivani alt et järsku see kukkus sinna või?

Teisel kohal on mehed kes virisevad, et mikssamullehelistanudpolekassaenameiteemustväljavõi?
No krt sul on number ju olemas kasuta seda siis, või milles on probleem for god sake.

Selliste asjade kuulmine teiste naiste käest muudab ikka nagu väga murelikuks.

Tekib küsimus, et "kas UFO-d viisid mehed ära ja jätsid alles eided?"

Maitsekas esineja

http://ajaviide.delfi.ee/news/film/article.php?id=15307620


Tundub, et tuled põlevad aga kedagi pole kodus...

Eidepanemise MM

Hetkel on käimas eidepanemise Maailmameistrivõistlused. Esikoha pretendente on üle ootuste palju. Käib tihe rebimine esikolmikusse pääsemiseks. Siinkohal siis ülevaade meie kangelaste saavutustest:

Sportlane nr 2. Käid inimesega kohtumas 4 korda, 2 neist põgusad. Järgmisel korral pead maha järgmise vestluse:

Mr X. Ma armastan Sind!

Mina: maailmasuurimad silmad ja peas vasardab mõte, et MISMÕTTES????

Mr. X Kuulsid, ma armastan Sind!

Mina: mõttes VATTAHELLI??????

MR. X Miks sa midagi ei ütle kas sa mind ei armastagi??????

Mina: mõttes: millest sa räägid mees ma isegi ei tunne sind ju veel!!!!!

Sportlane nr.3 - Lähed kinno meesterahvaga. Film on suht iisi komöödia. Suht algusminutitel märkad kuidas mehel jooksevad pisarad. Noo ok mine tea vb silmad ei kannata vms. Terve film siis vahelduva eduga noormees löristab, ok tema auks peab ütlema et suht õigetele kohtadele sai pihta. Kusjuures mina kes ma ka vahel täristan pisara või paar jäin selle filmi lõpuks nagu täitsa pisaravabaks. Aga noo ok. Õhtusöögil täpselt sama pull. Keep it together man!!!!!

Ma ei taha et mees oleks kivinäoga jõmm, kaugel sellest aga need keisid ületasid minu taluvuspiiri by far. How eit can you be???

Gorjatsie tartuskie parni

Noh sai eile käidud ühel tartu üritusel. Tartu mehed on ikka teisest puust, kui kohalikud pealinna omad. Pikkap laused olid järgmised:

Kas olete vallalised?Kas te olete himurad?

Nice shoes, do you wanna fuck?

Ma istun teie kõrvale sest mul on vaja sõbrale helistada.

Ka leidis kasutust järgmine meetod: Seisab tütarlaps, temast möödudes näpistab üks sõber ühest ja teine teisest kannikast.

Sa imponeerid mulle. Kas mina ka sulle imponeerin?

Kas ma võin su sõbrannat nillida?

Aga nv oli selline, kus vähe und, palju tegemist, avastamist ja kallid sõbrad ja megailm!!!!!! NV märklaul:

http://www.t-wesi.pri.ee/regiina/RNB%20-%20Cassie%20-%20Me%20&%20U.mp3