Babajagaa

2010-01-06T14:43:00.003+01:00

Ilusat lumist talve!

Väljavõte päevikust
Aug. 12 - Kolisime oma uude kodusse Kanadas. Siin on nii ilus. Mäed on nii võimsad. Ei suuda ära oodata aega mil saan neid lumistena näha.
Okt. 14 - Kanada - kõige ilusam koht kogu maailmas. Lehtedel võib näha kõikvõimalikke värvide kombinatsioone punaste ja oraanzide varjunditega.Läksin väiksele väljasõidule imeilusasse loodusesse linnast väljas ja nägin seal hirvi. Nad on nii elegantsed. Kindlasti on nad kõige imelisemad loomad kogu maailmas. See siin peab olema paradiis. Oeh kuidas ma seda paika armastan.
Nov. 11 - Rembrance päev. Algab hirvede jahihooaeg. Ma ei suuda ette kujutada, et keegi tahaks tappa selliseid meeldivaid loomi. Loodan,et varsti tuleb lund. Mulle hirmsalt meeldib siin.
Dets. 2 - Öösel sadas lund. Ärgates avastasin, et kõik on valge vaibaga kaetud. Kõik näeb välja nagu postkaardil. Läksime välja ja puhastasime trepi ning garaazitee. Mängisime lumesõda (mina võitsin). Kui lumesahk mööda sõitis, pidime garaazitee uuesti puhastama. Milline ilus koht. Ma armastan Kanadat.
Dets. 12 - Öösel sadas veel lund. Lumesahk ummistas jälle väljapääsu garaazist. Mulle meeldib siin.
Dets. 19 - Veel lund. Ei saanud garaazist välja, ei saanud tööle. Siin
on ilus, aga see kühveldamine hakkab ära tüütama. Kuradi lumesahk.
Dets. 22 - Veel seda valget jama. Mul on villid kätel ja selg on ka haige. Mulle tundub, et lumesahk peidab end senikaua nurga taga kuni ma oma kühveldasime lõpetan. Lollpea.

Dets. 25 - Merry Fucking Christmas! Veel külma lund. Kui ma peaksin selle värdja kunagi kätte saama, kes lumesahka juhib, siis ma vannun, et tapan ta. Ma ei saa aru miks nad ei võiks rohkem soola teedele panna, et seda kuradi jääd ära sulatada. Dets. 27 - Veel valget sitta läinud öösel. Olen kolm päeva toas kükitanud, väljaarvatud lumekühveldamine garaaziteel peale lumesaha möödasõitu. Ei saa kuhugi minna, kuna auto jääb mägedes lumme kinni ja pealekauba on kuradi külm. Ilmatark ennustas, et veel kuni 30cm lund võib täna öösel sadada. Kas teate mitu labidatäit on 30cm lund?
Dets. 28 - See kuradi ilmatark eksis. Sadas hoopis terve meeter paska. Selline kogus ei sula kindlasti enne suve. Lumesahk jäi lumme kinni ja see värdjas tuli minu juurde ja palus, et ega ma ei saaks talle labidat laenata? Seletasin siis talle, et olen juba kuus labidat murdnud, loopides minema kogu seda lund, mida ta mu majateele on lükanud. Ma peaaegu murdsin oma seitsmenda labida vastu tema lolli pead.

Jan. 4 - Lõpuks õnnestus majast vülja saada. Läksin poodi toitu ostma ja üks kuradi hirv jooksis teele ette. Kahju autol umbes 10000.- Need kuradi värdjad tuleks maha lasta. Neid kuradeid on igal pool. Soovin, et kütid oleksid nad kõik novembris maha lasknud.
Mai 3 - Viisin auto linnas asuvasse töökotta. Lausa uskumatu kui ära roostetanud ta oli kogu sellest soolast, mis teedele laotati.
Mai 10 - Kolisin Floridasse. Ma ei saa aru, miks keegi täie mõistusega inimene peaks iialgi tahtma elada sellises jumala poolt hüljatud kohas nagu Kanada.

Me like me snow kui ta ei asu täies ulatuses mu autol, autoteel ega ummistades kohta mis enne oli parkimisplats, nüüd mäemõõtu lumedumpimise koht. Soe tunne on siin ühest päevast, kus oli autot vaja päeva jooksul 4 korda puhtaks kraapida, üks neist kordadest oli toidupoest väljudes, sest selle lühikese aja jooksul, mis ma poes viibisin oli keegi kloun tulnud ja mu auto lumega katnud. Juhud millal lumi on tore: kui on vaja saunast pehmesse lumehange hüpata, lumelauaga sõitmiseks, lumeingli tegemiseks, aknast avaneva vaate nautimiseks, kelgutamiseks jah no veel vb mõneks tegevuseks mida hetkel ei suuda meenutada:)

Doonori memuaarid

2009-11-22T14:27:00.002+01:00

Minu blogi on juba nagu mingi doonorluse koduleht aga ma loodan, et kannatate ära, niikuinii ma ei tohi tihedamalt kui 2 korda aastas verd anda, nii et väga tihedalt ma sellest ei kirjuta.
Sai siis jälle verd andmas käidud ja sedakorda otsustasin proovida uut kohta Forumi keskuses. Kohalejõudmine muidugi oli rohkelt erroreid täis kui algaja progeja kirjutatud programmijupp, kuid lõpuks sinna ma jõudsin. Väikesed ruumid, kuid ülisõbralik personal. Selline tunne oli nagu oleksid kojunaasnud kauge sugulane. Esimese hooga muidugi ehmatas see sõbralikkus ära ja pead tõstis eestlase tüüpiline paranoiaosakonna koosolek, et mh miks nad nii sõbralikud on. Kindlasti tahavad sult lisaks verele veel väikse kopsu, neeru, luuüdi jne annetuse saada. Ei tahtnud, olidki nii sõbralikud lihtsalt. Sellega harjub kole kiiresti ära muideks. Ühe tädi ülesanne oli seal jagada doonoritele pakke ja nö lihtsalt seal suhelda toibuvate doonoritega. Tädi nägi välja nagu naisYoda, kuid rääkis arusaadavalt ja grammatikat järgides. Tädi arvas, et ma olen noor üliõpilane, esimesel või teisel kursusel. Võtsin seda kui meeldivat komplimenti, kuid üritasin eufooriast hoiduda arvestades et tädil olid ees umbes meetripaksused prilliklaasid. Nohja kuna tädi vanus tundus olevat seal 70 mitme plussiga siis eks arusaadav ka. Ei ma ei kurda, võtan vastu kõik komplimendid mis antakse:)

Oh crap!

2009-11-05T19:38:00.002+01:00

Minuga ikka juhtub. Enamjaolt tänu sellele, et mul on erakordselt rumal pea keha küljes kinni. No tegelt rumal ma tema kohta ei ütleks, pigem no niii hajameelne, et see peaks juba olema kriminaalkorras karistatav või midagi.
Mis ma siis tegin? Lähen ma siis Statoili, et auto seest puhastada. Ostsin letist vajalikud zetoonid, neid käes hoides jõudsin auto juurde. Enne tolmlema hakkamist, mõtlesin, et viskan autos oleva prügi ära. Viskasin ja koos zetoonidega. Nii kui kuulsin kolinat prügikastis mida tekitasid sinna kukkunud zetoonid oli selge, et nojah uups ma tegin seda jälle. Lonkisin tagasi Statoili, ilmselgelt oli mul sisse astudes pahandust teinud kutsika nägu ees, sest teenindaja küsis kohe "Nooo mis nüüd juhtus?". Väga tore teenindaja tõmbas kätte kindad, tuli ja avas prügikasti, noppis sealt välja mu zetoonid, üks oli endale pesa teinud poolenisti söödud burksi sisse. Kui ma temaga lobisesin tema tänamise tähe all selgus, et mul on siiski lootust, sest tüdruku sõnul oli üks noormees täpselt sama teinud oma autovõtmetega ja siis lõuates teenindajatele peale hüpanud ja neid selles süüdistanud. Jah teenindaja tuli, tegi su kahjutuks, näiteks kogu keha halvava löögiga ja rebis su käest võtmed ja sina pidid jõuetuna vihast värisedes pealt vaatama, kuidas ta naeru kihistades ja ilmselgelt head meelt tundes need võtmed prügikasti viskas. Mhm täpselt nii see käis you dumbass.

uupsideisi

2009-11-03T18:16:00.002+01:00

Teate ma olen nüüd tagasi. Ma ei julge lubada, et ma iga päev kirjutan, thats not gonna happen. Kuid vahel ikka. Nii et tulge mu boksi, endises headuses küpsiseid saama:)

Mind over matter

2009-04-01T17:30:00.003+01:00

Käisin täna verd andmas, selgus, et olen doonor olnud juba üle viie aasta. Mis on tegelikult päris naljakas, sest ma olen lapsest saati põdenud päris tugevat foobiat. Ei, mitte nõelte vastu, vaid oma vere vastu. Ma võin silmagi pilgutamata vaadata teiste inimeste verd ja muid kehavedelikke või tükke. Siis kui teised tüdrukud unistasid baleriini ja missi elukutsest olin ma veendunud, et minust saab kohtuuurija, ime ka siis, et mulle c.s.i. sarjad nii väga meeldivad:))
Ja siis tekib küsimus, et kuidas saab enda vere peale pildi taskusse ära pakkida. Noh sain ja väga kenasti, isegi kui lapsena näpust vereproovi võeti, libistasin pildi sujuvalt tasku. Ja nüüd te küsite, et kuidas saab siuke inimene doonor olla. Mnjaa mul võttis päris pikalt aega, et esimest korda minna. Õelt küsisin kohe nuuskpiiritusega immutatud vatitupsu, see oli mul juba aastate jooksul standardvarustuseks saanud nendel protseduuridel. Aga kõik need aastad on viinud sinna, et täna andsin verd ilma nuuskpiiritust kasutamata ja ennast väga hästi tundes. Tore on see päev, kui sa avastad, et sina juhid enda elu, mitte mõni foobia. Seega see suvi lähen teise hirmu kallale ja teen langevarjuhüppe:) Kui nii edasi läheb siis saan oma suurima hirmu, kõrgusekartuse ka kenasti tuulega minema saata, mõne aasta pärast või siis hiljemalt pinsipõlveks:)

Oh aegu ammuseid

2009-03-14T15:13:00.005+01:00

Lubasin juba päris mõnda aega tagasi üles kribada kontserdid, kus olen käinud. oolraidi teeme ära siis:

Eestis - et hoida aega kokku ei pane ma kirja Jazzkaare esinejaid ja eesti bände:
Depeche Mode
Koop
Metallica
Pet Shop Boys
Massive Attack
Avril Lavigne
Seal
nrique Iglesias
Bryan Adams
Sting (2 korda)
Bloodhound Gang
White Stripes
Simple Minds
Rihanna
Lenny Kravitz
The Scorpions
Ray Charles
Placebo
Darren Hayes

Soomes, Hartwall Arena:
Kylie Minogue

London, Hyde Park:
Justin Timberlake

Taani, Roskilde Festival:
Foo Fighters
Röyksopp
Armand Van Helden
Jamie Cullum
Snoop Dogg
Junior Senior
Green Day
Black Sabbath
Bloc Party
Duran Duran
Evil Nine
The Game
Mylo
Velvet Revolver

Roskilde festivali soovitan soojalt kõigile, kindlasti lähen sinna kunagi tagasi.
Kindlasti unustasin ma mõne kontserdi märkimata, märkimata jäid ka hetke kuumad tantsumuusika tegijad, kes siin esinemas käisid nagu Scooter jne.

Egiptus

2009-02-18T15:16:00.004+01:00

Kuna sotsiaalne surve ja häbistamine oli juba kasvanud nii suureks, ei suutnud ma enam olla "viimane eestlane, kes pole Egiptuses käinud". Kui nüüd ausalt kõik ära rääkida siis oli Egiptusse minek tingitud tegelt soovist vähese raha eest päikest ja sooja saada (aga noh see ei kõla sugugi nii glamuurselt eksju).
Mul polnudki muid ootusi kui, et saaks sooja ja päikest. Seda ma ka sain. Õhk oli 23 kraadi ja vesi 24-25 kraadi.
Muljed:
Keset kõrbe on lihtsalt linn. Prügimägede asukohtadesse on lähenetud väga loominguliselt, kuhu vaja sinna on see tekkinud. Alati võib ka olla innovatiivne ja luua oma väike prügimäe pmst ükskõik kuhu, näha on, et kohalikud on ses suhtes väga loomingulised inimesed, prügi leidub igal pool, prügikastides vast kõige vähem, sest see lihtsalt pole trendiloojalik.

Kohalikud mehed käituvad nagu poleks nad elu sees naist näinud, rääkimata veel selle näppimisest. Nende pealetükkivus on lihtsalt meeletu. Aga no mida sa tahad, kui nende kombe kohaselt saad naist katsuda alles siis kui temaga abiellud ja siis see abielunaine peidetakse koju ja kui vahel on vaja teda õue jalutama viia siis seda tehakse nii, et naisel on ikka korralik telk ümber. Rikastele muidugi kombed ei kehti, rikaste meeste jaoks smugeldatakse vene proste sisse.
Ma juurutasin oma tõrjesüsteemi, mis töötas väga efektiivselt. "Nähtamatu mehe süsteem" see on patendi all ka:) Kui mees läheneb radarile, siis ei tohi talle silma vaadata, temast üldse välja teha, pmst sa ei kuule ega näe, et ta üldse olemas on. Siis kaob ta radarilt suht kiiresti.
Nagu ma juba mainisin pole puhtus kohalike suurim prioriteet, noh sellega võib äärmiselt loominguliselt ringi käia. Näiteks oli mu toas voodil luigekujuline kompositsioon "artistidest keda enne tunti valge rätiku nime all".
Aga üldiselt ütlen, et kui su soov on saada päikest, mõnuleda erarannas, snorgeldada või muu vesispordiga tegelda ja akusid laadida, siis selle raha eest millega praegu reise pakutakse on see kindlasti koht kus seda kõike teha.

Aasta kinnisvarakuulutuse preemia läheb.....

2008-12-04T13:55:00.002+01:00

Pakkuda ruum kesklinnas Kentmanni tänaval "USA" saatkonna kõrval, sobib
hästi nii elamiseks kui ka ateljeepinnaks. Eriti on oodatud rikkad ja
ilusad
(üür on 500.- + 500.- tagatisraha + kommunaalmaksed). Korter on iseenesest
täielik pask, aga vaatega parklale. Sobib hästi inimesele, kellel on
autoritasud saamata.

Ja aasta eredama tähe tiitel läheb....

2008-11-26T14:53:00.001+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=fW1-h5BS2XI

Oo taltu mu pekslev rind

2008-11-16T18:27:00.003+01:00

Nii võite nüüd rahulikult võtta, romantikakuninga tiitel on see aasta välja jagatud. Sorry aga mees tuli ja lihtsalt vormistas selle tiitli. Luuserid teil jääb nüüd üle teki all vaikselt patja nutta. Õppige meistrilt.
Kellest siis jutt käib? Nägin siis Üksikvanem otsib kaaslast saadet. Ja seal siis on käsil vist see nö lõpusirge, kus üksikvanem koos finalistiga romantilisele reisile on saadetud ja finalist peaks siis rabama käepalumisega. Oi ja see finalist rabas ikka sellise haruldase shedöövriga. Nimelt istusid siis daam ja härra lõunasöögilauas. Mees täis suuga matsutades kougib taskust välja ümbriku ja viskab naisele et:"näe".
Naine siis hakkab pampu lahti nööpima ja sealt kukub välja sõrmus, mees kukub lõugama" nohmisvastadmisvastadäramõtleütleütleäramõtle". Polnud vaja vist Nasa raketiteaduse poistele helistada, et ära arvata mis vastuse see uskumatu djuud sai. See oli nii nummi, et isegi mu Jääkuninganna jäätund kivitükike rinnus sulas. Absoluutselt Sharmaant.

Shaisse!

2008-11-10T20:25:00.000+01:00

Maiuspala ketikirja fännidele

2008-10-28T14:15:00.001+01:00

Liiklusperverdid

2008-10-21T07:24:00.003+01:00

Tahaksin esile tuua lemmiksituatsioonid liiklusest, mis mul alati südame sõnulseletamatult suure soojusega täidavad:

- Idioodid, kes arvavad, et bussitasku on loodud selleks, et nemad saaks mööda tuhiseda pikast rivist autodest ja siis lihtsalt suurema jõuga suruda ennast bussitasku lõpus rivvi. Ma keeldun neile teed andmast, seepärast need pressijad mind vist väga ei salli ka, sest ma lihtsalt ei anna ka siis neile teed, kui nad suruvad oma auto esiosa avariiliselt lähedale. Ma ei saa aga siuke käitumine ajab mind väga närvi. Mine pressi ennast kuhugi mujale aff. Teen üleskutse siinkohal ka teistel samamoodi käituda. Sest ega kõik ülejäänud istuvad ummikus puhtalt ainult sellepärast et seal on nii mõnus noh. Saavad teised saad ka sina.

- Tupsukesed, kes suruvad ennast üle foori nähes juba ette, et see tähendab seda, et nad jäävad keset foori tilbendama. Otse loomulikult halvab see järgmise suuna liikumisvõimaluse, sest foor on ju nunnude poolt kinni pargitud ja siis need tupsud istuvad ja vaatavad suurte silmadega et aga sa ju näed, et ma ei saa edasi sõita autod on ees. No nahui sa ronisid sinna foorile siis üldse loll loom.

- ka on mu südames soe kohake reserveeritud neile, kes lähenevad loominguliselt foorile. Kes ütles, et punase tulega ei või üle sõita. Ma testin enda ja teiste piire ja mis selles siis nagu halba on. Ma olen sügavalt nördinud, et meie politsei selliste juhtumitega kole harva tegeleb, sest see on lausa uueks ja popiks trendiks kujunemas.

- last but not least on perseronijad. Vabandust aga nende kohta ei saa ilusamini kirjutada:) Need on need tegelased, kes sõidavad sul autol nii otsas kui võimalik. Ja sa oled täiesti teadlik, et peaksid sa blokki vajutama siis on kutsumata külaline sul salongis kah otsapidi. palun öelge mida selle tegevusega küll võiks saavutada, jõuad kuhugi kiiremini? elus on liiga igav ja otsid adrekat kust võimalik? või oled sa lihtsalt sügavalt loll primaat?

Ma pean ennast suht rahulikuks liiklejaks, et üldjuhul ma ei sõimle roolis ja suhtun sellistesse asjadesse rahulikult, aga vahel lihtsalt viskab tüki sisse.

Jajah

2008-09-24T18:44:00.004+01:00

Your result for The Who Would You Be in 1400 AD Test...

The Cardinal

You scored 63% Cardinal, 31% Monk, 41% Lady, and 30% Knight!

You are the real power behind the throne. No one dares dispute or refuse you. Which is good because that's how you get things done. You are also, however, completely corrupt and highly immoral. This doesn't bother you in the least as you lounge around your rich comfortable surroundings, reveling in wealth and authority.

Take The Who Would You Be in 1400 AD Test at HelloQuizzy

Ja nii ongi

2008-09-07T12:47:00.002+01:00

Lõvi helistab põlevale rõngale:
"Alljuu, jou mis teed kuule?"
"Ah, niisama passin": vastab rõngas.
Lõvi: "Ok, ma tulen hüppan varsti läbi"

Gruusia

2008-08-11T19:19:00.002+01:00

Sellel lingil saab anda oma toetuse allkirja näol Gruusia toetuseks. See allkiri ei aita vb palju, kuid vähemalt on see midagigi!!!
http://www.petitiononline.com/peacege/petition.html

2008-08-04T07:22:00.003+01:00

See nädalavahetus käisin ma lendamas sellise riistapuuga. Jah mina kes ma kardan kõrgust, aga selle asjandusega nagu ka tavalise lennukiga on see kõrgus juba nii abstraktne, et ei adu teda ähvardava kõrgusena. Selle riistapuu nimi on motodelta ehk siis motoriseeritud deltaplaan. Üldiselt sõidab mootoriga, kuid enne maandumisele minekut lülitatakse mootor välja ja siis lihtsalt liugled kuni maandumiseni, see oli kõige fantastilisem osa, tunne oli nagu ise lendaks. Meie käisime 600 meetri kõrgusel aga sellega saab minna kuni nii kõrgele et hapnikumaski pole veel vaja. Kiirus on sellel riistapuul 60-100 km/h. Et ehtne liuglemise tunne. Kunagi kui ma oma kõrguse hirmust lõplikult üle saan siis teen väikelennuki piloodi paberid ikka ära. Lendamisest jääb lihtsalt väga kiirelt sõltuvusse ja minul see sõltuvus kohe kindlasti on.

Maal

2008-07-24T08:46:00.004+01:00

No tundub, et minu naljategemine teemal, et nüüd ma elan maal ei olegi tõest väga kaugel.

Fauna on meil seal nii rikkalik, et tekib tunne nagu elaksin hoopiski põlismetsade keskel.

Värske elanikuna nägin pidevalt jänkse kalpsamas üle tee ja korra isegi hirve.

Jänkse olen ma aasta jooksul nüüd juba pidevalt näinud. Uusimad sõbrad meie Bambi kollektsioonis on rebasefamiilia. Nüüd on mul mitmel õhtul õnnestunud mööda sõita väiksest rebasepoisist, tüüp on täitsa kutsikas, vahib oma väike ninanööp õieli ja uurib elu. Olen siiski ennast tagasi hoidnud ja aru andnud, et tegu pole koduloomaga ja pole teda näperdama kukkunud.

Täna hommikul sõidan tööle ja tee peal on kits, jumala rahulikult tshillis seal ja vahtis mulle otsa siukse ilmega, et "mida on, kui tahan siis seisan, oli midagi öelda või". Ei mul ei old öelda, ootasin rahulikult, kuni diiva otsustas graatsiliselt ja rõhutatud aeglusega teelt võpsikusse edasi suunduda.

PS! Mu bloog pole läbinud ikstriim meikõuverit, et nunnudest loomalastest kirjutamine oli väike kõrvalepõige tavapärasest blogimisest:)

sa vana lits küll!!

2008-07-17T11:25:00.002+01:00

Laenan siinkohal kaasaegset klassikut Sipsikut ja röögatan: VOI PERKELE PASKA!

Tegin just avastuse, mis viis mu sügavasse shokki.

Nimelt avastasin, et see nädalavahetus on lätis festar mille eelmine aasta maha magasin ja siis andsin pühaliku tõotuse, et järgmine aasta olen kohal nagu pioneer vanapaberi kogumise võistlusel.

Olen ma jee eks ole, igaüks saab aru, et kui ma täna teen avastuse, et kontsert on homme siis nagu ei mängi hästi välja eks. Eriti kuna olen nädalavahetuseks juba plaanid teinud.

Festaril on siis selline lineup: Fatboy Slim, Manic street preachers, Travis, Timo Maas.

Ma tahaks nutta!!!

http://www.positivus.com/

Tehtud!

2008-07-09T11:48:00.005+01:00

Kuna meie suvi on selline nagu ta on, siis ei pea blogilugejad sinu blogi best of-i kodus koostama, vaid saavad ikka uut kraami peale. Kirjutan nüüd siin ka siis kolmest kontserdist, kuni nende mälestus on veel ere:)

1. Avril Lavigne - mina oma meeter kuuekümne pikkuse juures tundsin ennast sellel kontserdil jõle pikana, sest enamus publikust olid pisikesed tüdrukud. Sõna otseses mõttes lapsed, sest enamusel polnud tiinekaigagi kätte jõudnud.

Eestlased kui laulurahvas ei pea kindlasti kartma väljasuremist, sest tsikkidel on ikka siuksed kõrid, et mine lolliks. Kui tuli kustus, siis tuli neist selline kisa, et ma imestan ausalt, et lambid ja klaasid terveks jäid. Minu kõrvad said küll shoki.

2. Seal - lava oli pisike aga Seal-i jaoks sobis see väga hästi, sest see jättis mulje kui intiimsemast kontserdist, inimestele lähemal.

Seal oli hea. Esiteks see hääl on laivis sama suurepärane. Teiseks olin otse lava ees ja saund oli isegi talutav, et sai rokkida küll. Ainuke tõrvatilk meepotis oli, et tüüp ei laulnud minu lemmiklugu. See oli suur viga ma ütlen. Lugu mida ma ootasin, on "Prayer for the dying". Vastik kidekas. Kirjutan Heidile anonüümse kitukirja, voh sulle siis:)

3. Kylie kontsert Soomes Helsinki Hartwall Arena.

Kontsert oli raha väärt, igat senti ma ütlen. Show oli hea. Ja mis mind üllatas oli see, et millegipärast ma arvasin, et laivis on Kylie vb nõrk aga oh ei. Väga hästi laulis.

Meil olid kohad teisel tasandil ja no esimene osa kontserdist möödus istmel sügeledes ja taha piiludes, et huvitav kui me nüüd püsti tõuseks ja tantsima hakkaks, kui kiirelt me kolakat saaks?

Vaheajal otsustasime minna uurima, et kuidas põrandale oleks võimalik saada. Selgus, et meie piletitega sinna ei lasta. Me G-ga tegime eriti äratõusnud näod pähe ja astusime turvadest lihtsalt mööda. Kui olime nurga taha saanud, siis igaks juhuks jooksime ka natuke, et kindlustada oma pääsemist. Põrandale jõudes ei suutnud me maha suruda võidutantsu ja pakkusime kindlasti paljudele mõtteainet teemal "et need küll kõige kirkamad kriidid karbis pole".

Igatahes on väiksusel see eelis, et poed igast praost ja august läbi, ja seega rajasin ma meile tee otse lava ette. Ja siis algas teine osa kontserdist ja no see oli juba elamus. Kylie vahetas pidevalt kostüüme, laval käisid ehtsad vaatemängud ja showd ja siis muidugi kõik need laulud mida kaasa said üürata. Kontsert algas u 20.30 vahepeal oli 15 minutit pausi ja lõppes 23.00. Igati korralik ja täielik elamus. Maailmaklassi tase, midagi pole öelda.

Test

2008-07-01T15:59:00.005+01:00

Ühes asjas olen ma kohe kindlasti naine, mis naine. Horoskoope ma ei loe aga igasugu teste ja küsitlusi täidan küll salaja, seega siin üks küsitlus, mida Sipsik soovis, kuna ma olen äärmiselt sõnakuulelik inimene (mhm väga usutav eks ole) siis seekord otsustasin alluda enamuse soovile ja täita antud küsimustik.

Soovitatavalt pidin seda tegema oma tavapäraselt krehvtisel moel, ma ei tea kust ta küll võttis selle arvamuse, minu arust olen ma kindlasti Liivimaa malbeim naine (ei krt seda ei usu isegi mina:))

Siin see siis on:

1. Mida sa tegid kümne aasta eest?

Eh jumal, kes seda enam mäletab. Sellel ajaperioodil olin ma eriti ninakas mimm. Moodsast riietumisest ei teadnud ma halligi, miniseelikuid ja nabapluuse kandsin. Kulmud olid peenikesed nagu number kümme niit ja omast arust olin ma maailma kõige ägedam tsikk.

Sel ajal käisin ma tööl ja ülikoolis korraga. 98 aasta lõpus ostsin oma elu esimese korteri, mis on siiani mu kaasavara nimistus, ise ma seal küll enam ammu ei ela:)

2. Viis asja "Vaja teha" nimistust?

1). Seada sisse kindel spordiklubi rutiin, et ka edaspidi edukalt vastu pidada gravitatsiooni pidevale üritamisele erinevad kehaosad vastu maad tirida. Maakeeli tähendab see seda, et hoida oma olemasolevat kehalist konditsiooni.

2). Märts 2009 on Jaapan, mis on suht reaalne, sest pilet on olemas juba.

3). Sügisel ka siis saada Tartu Ülikooli sisse, muidu muudkui räägin, et lähen ja lähen ja pärast kui sisse ei saa siis on küll suht pikalt vaja vaiba alt mööda seinaääri libiseda jänesemask peas.

4). Kunagi võiks ju pulli pärast mehele ka minna, kui leidub see vapper isend kes minusuguse tulehargi ära võtab, sorry siis Liivimaa malbeima naise ära võtab, jah tahtsin ma öelda.

5.) Langevarjuhüpe, kuna ma kardan vägagi kõrgust siis saab see üks suurimaid eneseületusi olema. Aga TEHTAV.

3. Lemmiksnäkid?

Ma eriti ei ole snäkisõber. Kui siis pigem mingit puuvilja libistaks ja noh alati on ruumi ka jäätise jaoks. Kuna ma pole eriti magusasõber siis pigem eelistaks mingit soolast snäkki, kui hädasti peab nüüd valima.

4. Mida sa teeksid, kui oleksid miljonär?

No oleneb mitu milkut rahakotist vastu vaataks. Ühe milkuga eriti kaugele ei laia, selle eest ostaks ennast panga põlisorjusest vabaks. Kui oleks tegu juba rohkemate milkudega siis peaks isegi mõtlema. Üldiselt on nii, et ega enne karu nahka pole mõtet mõõta kui karu käes pole, seega ei unustaks ennast siin pikalt deidriimima.

5. Kohad, kus sa elanud oled?

Ee siin on nüüd küll vastusteks, et Tallinn ja ainult Tallinn.

MA

2008-06-10T08:00:00.003+01:00

Käisin eile Massive Attack-i kontserdil. Ütlen, et ma sain sealt väga suure elamuse. Esiteks oli kaader väga distsiplineeritud, et isegi lava ees esireas ei hüpanud mingid kõrsikud sul varvastel. Oli väga viisakas, mitte et inimesed poleks tantsinud, tantsiti küll ja kuidas veel. Kuid puudusid sellised tantsijad kes a ) juustega üritavad "beat the crap out of you" b) arvavad, et kuulim asi mida lava ees teha saab on inimlainet.

Ma kahtlustan, et eile läksin mina hoogu ja võisin oma tukaga lehvitades kellegil silma peast välja torgata, aga vähemalt keegi ei teinud sellekohast märkust.

Saund äärtes oli muidugi Saku Õlletünnis kehva kuid lava ees oli saund väga super.

Ütleksin, et see kontsert on mu all time listis kindlasti esikolmikus.

Reedel tuleb järgmine kontsert, elik Kylie Minogue Helsinkis. Natuke kardan, sest Kyliet olen ma fännand vist juba väga pikalt, seega on ootused suht kõrged tema show suhtes ja kui tõenäoline on see, et ühel nädalal käid kahel superkontserdil. Aga eks näis!

Kui ma suureks kasvan, siis...

2008-05-30T08:10:00.004+01:00

Eilsel lasteaia lõpupeol loeti ette laste soovid, kelleks nad suurena tahavad saada. Statistika oli järgmine:

8 poissi - politseinikuks;

2 tüdrukut - lauljaks;

1 tüdruk tahab saada Hansapanga töötajaks;

1 poiss Eesti Energia töötajaks;

1 tüdruk lasteaiakasvatajaks;

1 tüdruk oli esimene poolaasta tahtnud saada väga kuulsaks kunstnikuks, nüüd teisel poolaastal oli ümber mõelnud, et temast saab väga kuulus kirjanik hoopis.

1 poiss tahab saada mustkunstnikuks;

1 poiss tahtis esimene poolaasta saada direktoriks, nüüd teine poolaasta mõtles ümber ja nüüd on tema soov saada tõstukijuhiks.

Ahjaa meelde tuli: 1 poiss soovis saada klouniks.

Amatsoon

2008-05-23T19:13:00.003+01:00

Bloogi põhjal olevat ühele meesterahvale jäänud mulje, et olen tõeline amatsoon. Muideks mu bloogi algusaegadel öeldi mulle järgmist; et sinust jääb bloogi põhjal mulje kui 2-meetrisest blondist "tits in your face" amatsoonist. Pean kahjuks siinkohal kurvastama neid persoone. Pole ma blond ega 2-meetrine. Pikkust on mul meeter ja kuuskümmend senti peale ja ega mul lihagi väga üle luudel pole, et tjah kui ma oleks naispolitseinik siis kurjamid minu eest hirmunult küll ei jookseks, pigem saaks kõhutäie naerda. Kuna ma oma eraelu vägagi hoian enda teada ja sellest ei kirjuta kunagi bloogis, siis siin käin ma rohkem oma arvamust avaldamas ja kuna olen suht otsene ütleja siis jääbki arvamus et ainult pritsib tatti kirves peos.

Ahjaa kui teised tüdrukud tahtsid suureks saades saada näitlejaks, ballettitantsijaks jne siis mina unistasin politseiniku või kohtuuurija ametist:)

Seega homsest läbib see bloog ikstriiim meikõuveri, hakkan siin kirjutama ainult lilledest, liblikatest, rohetavatel niitudel kepslevatest hirvedest ja udunummidest loomalastest.

NOOOOOOOOT

ID - kraaper

2008-05-22T12:25:00.003+01:00

Ma kipun ennast pidama suhteliselt uuenduslikuks inimeseks. Kasutan suht palju igasugu vidinaid ja asjandusi ja tehnikauuendusi. Aga ainuke asi, millega keeldun kaasa minemast on ID-kaart. Nimelt pole siiani keegi suutnud mulle tõestada tema vajalikkust. Ok jääd saab autol kraapida, aga kraabits teeb seda tööd kõvasti efektiivsemalt.

Argumendid, mis minu puhul ei tööta on:

ID-kaart on kohustuslik - ma tahaks küll seda näha, kuidas mind sunnitakse ID-kaarti hankima/ostma.

Reisimiseks - Schengeni ruumis pole enivei vaja dokumenti ja väljaspool Schengeni ruumi peab osades riikides ikkagi passi kaasa tarima, sest ID-kaardil viisasid ei ole.

Isikuttõendav dokument - kuna olen autojuht on mul igapäevaselt kaasas juhiload, mis on samamoodi isikuttõendav dokument (mitte küll seaduslikult, seaduse järgi on see autojuhtimisoskust tõendav dokument, kuid siiani on kõikide tehingute puhul seda erinevates instantsides akspeteeritud kui isikuttõendav dokument).

Igasugustes riiklikes portaalides käin ma läbi internetipanga.

2008-05-07T17:42:00.008+01:00

Sõbrad juba kutsuvad mind õigluse eest võitlejaks ja maailmapäästjaks. No mul kipub olema eriti terav õiglusetunne, mis puutub endast nõrgemate kiusamist, siis ma pean oma nina ikka vahele toppima. Mõni nädal tagasi oli järgmine intsident:

Selveri parkla. 2 invaliidide parkimiskohta, mõlemad täis pargitud otse loomulikult tervete inimeste poolt. Ja siis nägin kuidas parklas eemalt läheneb uksele ratastoolis inimene, kes rajas endale teed autode vahelt parkla teisest otsast. Ta jõudis poodi siseneda, kui tuli oma auto juurde "ajuinvaliid", ma polnud ka kade ja läksin tema juurde, öeldes: "Kuule miks sa pargid invaliidi kohale, sul häbi pole või, just tuli ratastoolis inimene, kes pidi oma auto teisele poole parklat panema ja siia autode vahelt seiklema"

Mees ,saate aru veel hakkas ennast õigustama ja viskas kildu:" Mis viga tal ratastoolis sõita siia"

Mul vist oli väga tige nägu peas, sest ta jäi poole muhelemise pealt vait ja pobises, "et ma kohe sõidan ära."

Ma ütlesin, et:" veel korra su autot invaliidi kohale parkimas näen siis teatan kuhu vaja ja sul on kiiremini trahvipilet akna vahel kui sa jõuad öelda "olen jobu", on selge?"

Täna kui sõitsin Kristiinesse sõbraga kohtuma, haaras küll mu käsi kabuuri järele, sest 5 autot olid ennast invaliidide kohtadele sättinud kenasti. Helistasin ja teatasin kuhu vaja.

Kutsun üles ka teisi samamoodi toimima. See ei ole OK. Jah "ajuinvaliidid" värisege ja vb järgmine kord juba hirmust panete oma auto eemale, et trahvi vältida kui te seda viisakusest teha ei oska.

2008-05-05T19:14:00.003+01:00

Ma pean ütlema, et ma olen eesti meeste fänn. Mitte nende töllide ,kes vahel pea urust välja pistavad ja inimesi tüütavad vaid normaalsete meeste, kes oskavad käituda.

Täna tahaks rääkida ühest vahejuhtumist, mis mõni tund tagasi poes juhtus.

Kõnnin mina poes väljapääsu poole kui tuleb vastu suurem seltskond, üks mees sealt jäi mulle ainiti otsa vaatama. Möödusime üksteisest. Mõne aja pärast jooksis ta mulle järgi ja ütles:"Vabandust, aga ma lihtsalt tahtsin öelda, et te olete kõige ilusam naine keda ma näinud olen". Ma ütlesin hämmastunult "Aitäh". Ja mees jooksis tagasi oma seltskonna juurde.

Küünikud siinkohal muidugi leiaks sada põhjust miks ei tohiks sellest vahejuhtumist head meelt tunda. Aga ütlen ausalt ma olen selles osas naiivne, et usun inimeste headust ja jäängi seda uskuma. Kõigile meeldivad head sõnad, ka mulle. Seega küünikud shushhh, kedagi ei huvita mida teil öelda on.

Autod

2008-04-27T14:22:00.003+01:00

Sai käidud Motoshow 2008-l. Noh mida muud on mul öelda kui, et sai kinnitust minu ammune salaarmastus Ford Mustangi vastu, et mul on endiselt tugevad tunded tema vastu:)

Teiseks armusin silmapilkselt Audi A8-sse - see on lihtsalt maailma ilusaim auto.

Ühel päeval on üks neist või mõlemad minu.

ma teen statistikat nagu loom, näed?

2008-04-25T12:41:00.004+01:00

Tegin siin sõbrannaga statistika vallaliste naiste jaoks, kaardistasime nö Eesti klubimaastikku, ehk Šveitsi sõltumatu labori hinnang "eesti naiste suhteskoorimise võimalus aastal 2008 ühiskondlikel tantsuplatsidel."

100% jaguneb nii:

50% on kepivennad

30% meestest on hõivatud st peol koos abikaasa/tüdruksõbra/elukaaslase/vms

15% meestest mängivad vales meeskonnas elik maakeeli on nad Gayd.

Järgi on siis 5%: selle breakdown näeks välja järgmine:

1% on sinupikkused või sinust lühemad mehed (siin on arvestuslikult võetud mu enda pikkus mis on 1.60)

3% on tüübid kelle lahterdaks "kampsun püksis" mees alla. Kui sa ikka oled klubis kus package means A ja O, siis olla riietatud dressidesse/läikivaks kulunud põlvedega teksadesse/kampsun on püüdlikult püksi topitud ja vöökohalt rihmaga kinnitatud/ stiilis, siis pole see just sinu trumpkaart naiste sebimisel.

Järgi jääb siis 1% mehi, kes vastavad sinu maitsele eemalt vaadates.

Lihtne loogika näitab, et juhul kui klubis on 300 meest, siis on sinul see õhtu 30 meest valikuks. Ja selle 30 peale ihub hammast veel triljon vaba naist.

Seega leidis teaduslikult kinnitust minu ammune teooria, mida olen pikalt oma tutvusringkonnas püüdnud tutvustada, et klubi pole koht, kus suhet sebida. Seega klubis saavad naised ainult kas skoorida või meelt lahutada tantsu lüües.

See on muidugi Absoluutne tõde ja vaidlemisele ega ümberlükkamisele ei kuulu:)

Linnaluba

2008-04-24T09:05:00.000+01:00

Järtsukähmikud

2008-04-09T09:58:00.002+01:00

Kuna poeskäimine on suhteliselt iganädalane/päevane tegevus siis olen enda jaoks eristanud järgmised tegelased, keda poes näha saab:

1. Pioneer - temast jääb mulje nagu oleks ta poes esimest korda, kuigi üldjuhul on tegu vanema inimesega. Igati ergas ja krapsakas. Tundemärgid: Kassiiri "tere!" peale ta ehmub, punastab ja siis kohmetudes kohmab vastu oma teretuse. Hoiab raha käes valmis nagu tõrvikut juba ammu enne kui on isegi oma asjad lindile saanud laduda.

2. Sügeleja - tema arusaam järjekorras olemisest tähendab sul sõna otseses mõttes seljas sügeleda ja seal ennast mõnusalt tunda. Niikui sa temast eemale nihkud, on tema kõpsti sul kohe seljas tagasi. Üldjuhul on tema käru/korv sul otsapidi tagumikus või niheleb ta ise sinu selja taga sinuga füüsilises kontaktis olles.

3. Lindipolitseinik - temal on mingi arusaamatu armastus kõige kassalindil toimuva vastu. Nad ootavad kikkis võimalust tormata kassalindile tormi, kui sina kui eesolev subjekt üritad seda natukenegi pidurdada kas oma rahuliku ladumisega või mitteõigeaegse järjehoidja asetamisega muutub ta kole rahutuks ja vahel pobiseb omaette kommentaare.

Oma asjad paigutab ta lindile erilise hoole ja armastusega, korrastades neid seal vahepeal.

4. Lindimaniakk - Üldjuhul kui oled oma asjad ära ladunud ja järjehoidja nende taha pannud, lendab tema järjehoidjale peale ja nihutab seda sinu asjadele veelgi lähemale, nagu kavatseks ta lindile peale lennata viie kärutäie asjadega, mis kõik peavad korraga sinna ära mahtuma.

Ta tõstab asju nii suure õhinaga lindile, et jääb mulje nagu oleks teda pooleks tunniks suure nurumise peale poodi mängima lastud.

NV

2008-03-17T08:44:00.005+01:00

See nädalavahetus sai musamaniakk endale sära silmadesse.
Alustame reedest. Reedel sai käidud Koop kontserdil.
Koop-i vast tuntuim lugu on see: http://www.youtube.com/watch?v=aa4A9G1gu2g
Kontsert pidi hakkama kell 21.00. Mingi 21.30 lendas peale soojendusbänd: The Mägi nimeline ettevõtmine. Poisid olid iseenesest lahedad aga see nimi tjah, igaks juhuks ei julge õelust pritsida, et muidu poisid viskavad nuttes pillid nurka ja siis on jälle jama majas. Sest mängisid nad küll väga hästi.
Siis tuli pooletunnine paus. Ma ei tea kuidas teistega on, aga ma täiega ei pea kuuliks seda soojendusesineja ja peaesineja vahele jäävat mölutamisauku. Kui soojendaja ka suudab rahva üles kütta siis selle vahe jooksul on garanteeritud rahva mahajahtumine.
Ja siis tuli Koop. Koopi suurim vara on solist. Esiteks see hääl. See hääl võiks vabalt kuuluda Sireenile, kes meelitab meremehi märga hauda. Ja tema emotsionaalsus, mis kõikus sensuaalse ja samas naiivse lapseliku elurõõmu vahet. Igatahes jäin ma väga rahule, et mind sellele üritusele otsustati viia.

Ja siis pühapäevane Rihanna kontsert. Soojendusesineja oli Loooojjuuuuuri Pihlap. Jällegi ma ütleks, ühte koma teist selle nime kohta. Et kas tõesti on Lowry Pihlap seksikam nimi kui Lauri Pihlap? Pigem on Lauri väljamaalastele just eksootilisem ja salapärasem nimi.
Ljauri taustatantsijaid oli natuke piinlik vaadata, vaat ei piisa ainult koreograafia tuimast matkimisest kui seal taga attitjuuti ja "street credibility" puudub siis on see rohkem nagu taidluskonkursil esinemine. Kuigi koreograafia polnud üldse paha.
Ja siis oli vahepeal kohustuslik mölutamispaus. Mölutamispausil köitis mu tähelepanu üks härrasmees, juuksed kenasti seitlisse silutud, valge triiksärk seljas, jalas mustad viikarid ja läikima löödud king. Käes pikk punane roos. Seisis ja niheles seal ja vaatas lavale hüpnotiseeritud pilguga. Niikui Show algas oli mees nagu keravälk lava ees ka oma roosiga.
Rihanna showst, et show oli hea aga mitte maadväristav. Piletirahast kahju ei hakanud aga oleks rohkemat oodanud. Kõik oli tehniliselt hästi paigas, Rihanna nägi välja tõsiselt hea, laul ka paigas aga no on paremaid kontserte nähtud. Kuid pole ka millegi üle kurta, tubli koolipoisi 4 annaks hindeks. Rihanna ise oli laval umbes täpselt tund.

Maiasmokkadele

2008-03-12T08:10:00.004+01:00

Leich´s ringi kolades sattusime ühes poes sellise laua peale. Maitsekas ma pean ütlema:)

Alpid

2008-03-09T12:34:00.004+01:00

Väike kokkuvõte Austrias käigust. Transfeerbussiga kohale jõudes olid kõikide näod mossis, sest ilm mis seal oli oli täpne koopia ilmast kust just tulime. Ehk siis taevast sadas mingit möga alla ja ainuke lumi külas oli majakatustel. Aga pilk mägede poole näitas, et seal vähemalt midagi on.

Esimene päev mäel oli suht õudne, alla sadav lumi on üleval mägedes nöelterav jäine ollus. Järgmine päev oli super ilm, päikeja mägi oli küll sutsu jääs kuid igati ok. Mina siis võtsin sisse positsiooni ja kukkusin oma lauaga ukerdama. Kukkusin ja hakkasin võtma sisse asendit, et ümber keerata kui üks lumelaudur tuli täie lauluga mulle selga. Siis käis kraks. Esimene mõte lisaks räigele valule oli, et ahah nüüd läks selg. Õnneks oli see "Lauaterroristi" laud. Jah mees murdis oma laua minu selga katki. Ja veel nii, et tükk vedeles eemal. Ja siis räägitakse, et eesti naised on õrnad:) Ok matshojutt jätta siis see raudnaine ikka nuttis lahinal ,sest valu oli väga räige. Võtsin oma laua kaenlasse ja kobisin mäe otsast gondliga alla, seistes. Arsti juures selgus, et sabakondis on mõrad sees aga õnneks pole murtud. Siinkohal küll tahtsin tänada ennast, et ma iga kord teen reisikindlustuse. Arstil käik läks maksma 235 eurot. Kindlustus ise maksis 333 krooni, et tasus ikka ära küll.

Ega siis minul polnud muud kui lasta ennast koju talutada ja hakata lage vahtima ja ennast ravima. Kuna kõndida sain, siis käisin ikka suht palju ringi. Õhtuti restos muidugi võtsin seisukoha ja rahvas noris et kas nüüd tuleb siis ka kõne.

Kolm päeva haigevoodit õnneks aitas ja juba sain istuda ka, rohud mis mulle välja kirjutati laksasid ikka päris hästi, et enamjaolt valu ei tundnud. Neljandal päeval läksin siis uuesti mäkke. Muretsesin ka tagumikukaitse. Valu oli talutav seega üritasin ikkagi reisist võtta mida võtta on. 2 viimast päeva sain siis mäel oldud ja superhea oli. Võtsin juba ühe väiksema nõlva.

Ausalt

2008-01-29T14:17:00.000+01:00

Sai ka üks ankeet täidetud

1. Kas sa said nime kellegi järgi? Ei. Aga tähenduse järgi küll. Eesnimi nimelt tähendab "Kuninganna" ladina keeles

2. Millal viimati nutsid? Jõul 2007

3. Kas sulle meeldib su käekiri? Kui mul on aega kirjutada siis jah. Kui kiiruga midagi kriban siis küll mitte.

4. Mis on su lemmiklõunasöök? sushi või salat

5. Kas sul on lapsi? Üks.

6. Kui sa oleksid teine inimene, kas oleksid endaga sõber? No oleneb milline inimene, kuid tõenäoliselt küll. Kui ma just tõeline asshole ei oleks.

7. Kas oled tihti sarkastiline? KES??? MINA VÕI?? MISSE SARKASM ON?

8. Kas su kurgumandlid on eemaldatud? Eip

9. Kas sooritaksid benji-hüppe? Ei. Ise midagi tegemata kummi otsas pendeldada pole my idea of fun. Kõik muu ekstreem, kus ma ise saan midagi teha on teretulnud ja plaanis.

10.Millised on su lemmikmaisihelbed? Ma ei söö neid üldse. Aga kui peab valima siis Honey Loops

11. Kas seod paelad lahti, kui jalatsid ära võtad? Kui muidu ei saa siis seon lahti

.12. Kas pead end tugevaks? Füüsiliselt - Eino Pipile teeks lõdva randmega ära. Hingelt - Arvan, et teised näevad rohkem minus tanknaist kui ma seda tegelt olen, eks vast seepärast et I´ll do my crying in the rain.

13. Milline on su lemmikjäätis? Karamelli või vanilje.

14. Mida märkad inimese juures esimesena? Silmi

5. Roosa või punane? Punane, roosa on kolekole

16. Mis sulle enda juures kõige vähem meeldib? Kärsitus

17. Mida igatsed kõige rohkem? Üldises plaanis - eti ei oleks mõttetut vägivalda (endast nõrgemate vastu ja sõdu ka mitte) Jajaa ma pole enam 15, aga see on aus vastus:) Isiklikus plaanis: Rohkem leida aega tähtsate inimeste ja asjade jaoks.

18. Millise asja ostsid endale viimati? Lauatamiseks jope

19. Mida hetkel igatsed? Aega endale

20. Mida viimati sõid? Mandariini

21. Mida hetkel kuulad? Planet Funk - Everyday

22. Kui oleksid rasvakriit, siis mis oleks sinu värv? Helehelesinine

23. Lemmiklõhn? värskelt niidetud muru, vihmajärgne õhk, äsjanopitud maasikad. Eriti meeldivad meesteparfüümid.

24. Kellega telefonis viimati rääkisid? Krissuga

25. Parim spordiala, mida telekast jälgida? vettehüpped, x-treme alad

26. Su juuksevärv? helepruun.

27. Su silmade värv? segu hallist, rohelisest, kuldsest

28.Kas kannad kontaktläätsi? Ei

29. Lemmiktoit? Mereannid, sushi või korralik šašlõkk

30. Kas õudusfilm või film õnneliku lõpuga? Kuna ma olen salaromantik siis õnneliku lõpuga ikka:)

31. Mis filmi viimati vaatasid? telekast - Star Wars: Phantom menace kinost - Minu mustikakarva ööd

32. Mis värvi pluusi hetkel kannad? Must valgete triipudega

33. Suvi või talv? SUVI ok näpuotsatäis ilusat talve (päike, lumi, natuke külmakraade)

34. Kallistused või suudlused? mõlemad

35. Lemmikmagustoit? Jäätis või creme brule

36. Mis raamatut hetkel loed? Stendhal"Punane ja must" ja Ernest Hemingway "Kellele lüüakse hingekella?"

37. Mida su hiirematt kujutab? tavaline roheline hiirematt

38. Mida viimati telekast vaatasid? Nelonen - desperate housewives

39. Lemmikheli? merekohin ja lähedaste hääl

40. Rolling Stones või The Beatles? biitlid

41. Mis on kõige kaugem riik, kus oled puhkamas käinud? Gibraltar

42. Kas sul on mõni eriline oskus või anne? Olla superudu, vaimustuda kõigest

43. Kus sa sündisid? Tallinnas

44. Mitu istessetõusu suudad kahe minuti jooksul teha? Rohkem kui Pipi

46.Ütle üks blogija, kellega kohtuksid reaalelus? Heh loen ainult tuttavate blogisid

47. Üks blogija, kelle blogi võiks avaldada raamatuna ja sa ostaksid? blogi jäägu blogiks

.48.Kes oleksid järgmises elus, kas mees või naine? NAINE

49.Kui ei saa taaskehastuda inimesena, siis kellena? vikerkaar või delfiin

50.Kelle ankeete lugeda soovid, ütle vähemalt kümme nime? Sõprade ja lähedaste

Ka nii võib

2008-01-24T11:48:00.000+01:00

Sattusin orkutis ühes kommjuunis, sellele kuidas mõned naisterahvad arvavad järgmist (minu kokkuvõte): Kas teie ka meesterahvaga ööd veetes, hommikul hiilite kaisust minema, käite dushi all, teete uue meigi ja siis hiilite kaissu tagasi et ärgates välja näha kui printsess?

Et nojah mida kosta sellise asja peale. Ma küsiks järgmist: Mis teil viga on? Kas tõesti arvamus endast on nii madal, et on aega enda elu keeruliseks teha ja probleeme välja mõelda? Ma saan aru kui öösel enivei tualetti minnes kontrollite, et peeglist just päris Kiss näomaalinguga mimm vastu ei vahiks, aga et uus meik teha??? No tõsiselt nagu. Rohkem armastust enda vastu!!

soovitus

2008-01-07T16:37:00.000+01:00

Nädalavahetusel sai kinos käidud. Laupäeval nooremate generatsioonide tungival pealekäimisel Rahvuslik aare 2. Noh tore perefilm, pole mul muud öelda. Mind jättis muidugi suht külmaks, aga no ega sealt polnudki loota mingit šedöövrit.

Eile käisin vaatamas: "My Blueberry nights" . Vot see oli väga hea film. Ma olin poole ööni selle lummuses, lihtsalt ei saanud magama jääda. Lihtne lüüriline film. Elust, suhetest. Hüvastijättudest. Ütlemata sõnadest, mis jäävadki igaveseks su huulile. Sellest, et vahel jõuda sihtkohta pead tee ületama otsemineku asemel suure ringiga. Kui kohale jõuad siis alles mõistad, milleks seda vaja oli - it all makes sence then. Rahu tegemisest ja leidmisest. Juhuslikest nappidest kontaktidest mis jätavad sinusse jälje.

http://www.youtube.com/watch?v=iAjGjQtKgN8&feature=related

2007-12-20T11:33:00.000+01:00

Põikasin veelkord genfist läbi. Seekordsest käigust jäi meelde järgmist:

- Kui te arvate et Jõulueelne aeg Šveitsis on lumerohke, siis arvake uuesti. Genfis oli muru roheline, puud rohelised ja lund ei saanud endale ette kujutada ka parema tahtmise korral.

- Ootasin Genfi lennujaama ees taksot. Sõidab ette päevinäinud korralik mersu. Roolist astub välja vanem hõbedapäine kuldraamidega prillidega vanem daam, kasukas seljas. Kuna tegu oli tõesti ikka pensionieas daamiga, siis hakkasin ise vinnama kohvrit pagasnikusse. Mille peale taksist daam kukkus mahedalt tõrelema minuga prantsuse keeles. Noh, et ei austa teda ja ei lase tal tööd teha. Omast arust just üritasin näidata üles austust endast vanema vastu:)

Porivaipade asemel olid autos igal pool maas pärsia vaibad. Pagasnik oli lausa üleni pärsia vaibaga vooderdatud.

- Tagasiteel tuli mulle järgi järgmine takso. Aasta-paar vana Mersu. Sees heledad nahkistmed, telekad jne. Tagaistmel istudes hämmastusin, et jalaruumi oli väga palju. Sirutasin istudes oma jalad välja ja need ei ulatunud esiistmeni. Roolis oli noor naisterahvas. Kuid eriti meeldis see, et taksojuhid ka eelmine kord on kõik ääretult viisakad, väljanägemiselt suht jõukal järjel. Tundub et Genfis olla taksojuht on päris hea elu:)

Eriti kuum eesti mees

2007-12-06T08:56:00.001+01:00

Killuke Enrique Iglesiase kontserdilt:

Lavale toodi diivanid ja Enrique kutsus sinna istuma saalist ühe suvalise paarikese.

Edasi arenes järgnev dialoog:

E.I: "Is this your wife?"

Eriti kuum mees(edaspidi lühendina EKM):"No"

E.I. "Is this your girlfriend?"

EKM:"No, we are just friends"

EI"Lets do couple of vodkashots"

Pärast kahte vodkashotti.

EKM"i love this woman"

Veel pärast kahte vodkashotti

EKM"I want to marry her" Laskub ühele põlvele ja kosibki.

Joo, aga pea aru, ütleks ma selle kohta:)

MSN

2007-11-20T11:42:00.000+01:00

Mind on kasvatatud ikka selles vaimus, et kui uksel on keelumärk, siis ei pista oma nina ukse vahelt sisse ja ei hõika "Wazzzuuuup!".

Millegipärast MSN-vestluses on just selline käitumisviis levinud. Paned ennast busy olekusse ja kus kukub tüüpe sisse sadama, enamus väga asjalike teemaarendustega: Nagu "Howdy! Hows hanging?". Nii lapsed, teeme nüüd testi. Panen valikuvastused, et elu lihtsamaks teha. Küsimus: Kui kellegil on MSN-s märgitud olek Busy, siis:

A. teeb ta ennast lihtsalt huvitavaks

B. see on tema viis anda märku, et nüüd on kõige õigem aeg ükskõik mis teemaga peale lennata. Juhin siinkohal tähelepanu, et kindlasti ei saa ükski küsimus ega teema olla liiga rumal või mõttetu.

C. Eksisteerib murdosasuurune imeväike võimalus, et see inimene ongi hetkel HÕIVATUD.

Palju toredaid inimesi

2007-11-16T11:34:00.000+01:00

Kuulsin siin mõni aeg tagasi raadiost kahte toredat uudist allapoole vööd valdkonnas:

1. Arreteeriti mees, kes seksis jalgrattaga. Et nojah, vaatan mina siin ratast ja no kas ma olen fantaasiavaene aga ma ei oska seda küll väga ette kujutada, kuidas see välja võiks näha. Siit võiks siis arendada hüüdlauseid ratturitele: "Pista kodarasse!", "Kett maha ja taha!" jne.

2. Mees seksis tänavakividega. Well don´t even get me started on that!

Vihje Jõuluvanale

2007-11-02T12:27:00.001+01:00

Mõrd autoroolis

2007-11-02T10:18:00.000+01:00

Nii mulle aitab. Tõega noh. Eile sõitsin Lasnast Õismäele. Tee peal juhtus 3 intsidenti:

1. Ülekäigu raja kõrvalt astusid teele lehmasuuruse musta dogiga paarike. Muidugi olid nad nii trendikad et helkur kui elupäästja nende arsenali ei kuulu. Nagu autodel on kleeps "Siin autos ei kinnitata turvavööd vaid surrakse nagu mees" siis ristisin selle seltskonna koheselt "need inimesed ei kanna helkurit vaid surevad teeservas püstipäi". No tõesti. Dogile otsa põrutamisest päästis see et olin hiljuti autole talverehvid alla pannud, see et dogi silmad vastu helkisid, ja see et just olin autol vahetanud uued kojamehed. Muidu oleks laks ka tulnud.

2. Süda kloppides, käte värisedes ja omaette ropendades sõitsin siis edasi. Vaevalt mõnisada meetrit edasi jooksid üle tee 2 poissi. Nüüd vihastasin juba nii, et tahtsin auto teele jätta, neile järgi joosta ja vitsaga tagumikud triibuliseks kütta. Muidugi olid nad suht tumedalt riides ja ilma helkuriteta.

3. Akadeemia teel tuli suure hooga tsikk ja klapid peas astus ilma ringivaatamata teele. Eino ma saan aru, et tüdruk arvab, et ta on nii kuul et keegi talle otsa ei raatsi sõita. Aga enne teele astumist võiks ikka veenduda, et ega otse auto ette ei astuta. Pidurdamismaa and shit juu nõu.

Ühesõnaga täna ostan ma poest persetäie helkureid ja hakkan neid jagama, mulle aitab tõesti, kui inimestel on kahju 5 eegust, et seda helkuri peale panna ja oma elu säästa siis peab keegi teine see 5 eeku ohverdama. Jagamise protseduur on muidugi hetkel väljatöötamisel; väga vist ei toimi suure sõimu saatel helkuriga piki pead viskamise meetod, vaja on vist vähe leebemat lähenemist.

Sõpradele ja perele ka viia kõikidele helkurid ja öelda, et ma armastan teid liiga palju, et lasta teil helkurita ringi kõndida.

For fuck sake!!

2007-10-17T11:58:00.000+01:00

http://www.suguti.com/ee

Sattusin sellele lingile. Ma ei ole isegi imestunud, et mõni mees kulutab üle 3 tonna selle seadeldise ostmisele ja iga päev kannab seda 4-8 tundi oma riista küljes. See on kindlasti üks väga tore kogemus ja ütlemata mugav.

Ma tõesti tahaks näha seda tüüpi kes on näiteks 4 kuud kohutavat vaeva näinud ja saanud peenisele 2 senti juurde, kuidas see oma tjuunitud riistaga läheb lööb klubide uksi lahti ja kõnnib ringi oksad laiali "et jou tsikid mul on 2 senti suurem riist, tulge nüüd jaole". Eriti tahaks ma näha tema reaktsiooni kui kuudepikkuse lantimise tulemus on null ja mees ei mõista et vb naistel on suht suva mis sul püksis on vaid rohkem läheb korda mis sul kupli all on ja mis inimene sa oled.

Mees kes on nõus oma riista küljes iga päev mingeid aparaate kandma klassifitseerub küll "tuled põlevad aga kedagi pole kodus" alla.

Genf

2007-10-09T11:33:00.000+01:00

Olude sunnil sai käidud Šveitsis.
Kordus tuntud tarkusetera: Kui R läheb reisile siis hakkab s...lendama. Nii ka seekord. Mul oli ümberistumisega lend. Üritasin olla hullult kaval ja tegin netis check-in´i ära. Läksin siis kohale tund varem, iseendaga kole rahul. Siis hakkas pull pihta. Esialgselt väljakuulutatud värav muutus mingi hetk hoopis teiseks väravaks. No elasin üle.
Siis selgus, et lend hilineb 40 minutit. Stjuaardessid arvasid, et jõuan napikalt teisele lennule edasi. Maanduma hakates nad avastasid, et ma ikka 15 minutiga teisele lennule ei jõua.
Öeldi, et aga teil vedas, te saate 3 tunni pärast väljuvale lennukile. Ma küll selles eriti suurt rõõmu ei osand näha. Aga asjaajamine oli väga viisakas ja abivalmis seda ma pean küll ütlema. Olin oma targa peaga muidugi läpaka kotti toppinud kõige raskemad asjad, seega oli väga mõnus 3 tundi lennujaamas ringi chillida üks käsi maani veninuna. Aga kohale ma jõudsin, küll 3 tundi hiljem.
Pean ütlema, et Genf mulle meeldis, seal on kõik elemendid mida linnalt vaja: veekogu, mäed, rohelus ja mõnus atmosfäär. Iseenesest on tegu väikse linnaga. Majutuskohad on üldjuhul kallid, kuid majutuskohtades võetakse lisaks toa hinnale teilt ka turismitasu iga öö eest, u 2 eurot. Selle hinna sees on tasuta ühissõiduki kasutusõigus terves linnas (antakse välja spetsiaalne pilet). Muideks ühisisõidukite järgi võib lausa kellad õigeks sättida, need saabuvad lausa sekunditäpsusega.
Ilm oli mõnusalt mahe ja soe. Oktoobri alguses unistada meil 20 kraadist õhusoojast on ulme. Hommikuti on Genf udune, lõunaks kaob udu ära.
Kuna tegu on prantsuse keelse linnaga siis nagu prantslased ikka eriti inglise keelt ei parleee. Aga see kusjuures ei sega sest loomult on nad väga sõbralikud ja saab ka käte ja jalgadega hakkama.
Genfis muidugi peab rahakott kohvriga kaasas olema. Ma pole nii kallis linnas enne käinudki. Kena väike kohvik-restoran kuhu sattusin figureeris umbes 35 frangiste (šveitsi frank on jämedalt võttes 10 krooni) praadidega. See pidi veel suht odav olema. Ma küll väga ei arvanud et 75 franki õhtusöögile väga odav oleks seega loobusin proovimast järgmiseks õhtuks välja kuulutatud kalli vinoteegi külastust.
Genfis on mereannid oma kohalikust järvest ja olid täitsa head. Genfis kindlasti tasub rõhku panna juustule, shokolaadile ja veinidele. Neist oskavad nad lugu pidada ja väga hästi ka ise valmistada. Tüüpilise Ida-Euroopa turistina oli muidugi vaja ennast oimetuks shopata. H&M, C&A, Pimkies jne on märksõnad.
Ja kindlasti peab ära märkima et tegu on überturvalise kandiga.

Kreeka

2007-09-26T09:21:00.000+01:00

Reisida on mõnus. No shit Sherlock, eks ole:)

Käisin siin hiljuti natuke oma vanu konte päikse käes soojendamas. No astuda meie vihmasest ja hallist sügisest põmm 28-32 kraadisesse sooja oli küll päris hea. Pean ütlema, et mulle meeldis Kreeka. Mehed olid lõunamaaa meestele omaselt ülikiimas nagu nad ikka kuid seda tsiviliseeritud moel. Ah et kuidas? No olenemata mis asjanduse roolis on meesterahvas kui ta sõidab mööda enamvähem näpitavaks klassifitseruuvast fiimeilist siis ta lihtsalt peab signaali andma. Siinkohal pole vahet kas ta juhib liinibussi, piimaautot, jalgratast või traktorit. Kuid õnneks näppima nad sind ei tule. Mida ei saa öelda türklaste kohta. Vilistamine, matsutamine, kõvahäälsed kommendid, füüsiline kontakt, järgi jooksmine. Neid ei takista ka see kui naisterahval on näiteks mees käevangus või laps käe otsas, kes imestunult vahib et vattahelli?

Ehtsad mankid ma ütlen.

Aga söök on Kreekas väga hea.

Piiriületusel antakse sulle pihku väike viltulõigatud paberitükk kuhu on peale kirjutatud kögöss mögösh ja sinu imestunud pilgu peale öeldakse et "tis is visaaa" Paber on nagu oleks laps lõiganud välja tavalisest paberist ühe ruudukese. Ei templit ega midagi. Einoh kui viisa siis viisa. Türgist tagasi tulles kontrollitakse kõikide kotid jõhkralt üle. Kui tsekki pole ette näidata siis on hellad kellad.

Müstika minule on see, et kui maandusime Kreekasse oli meie pagas pärast piirületust juba nukralt mitmendat ringi tegemas pagasilindil. Kui saabusime Tallinna Lennujaama siis meie üüratu lennujaam andis pagasi kätte umbes pärast pooletunnist ootamist. Kusjuures Kreeka Kos Lennujaam oli väiksem kui Tallinna putka.

Nädala pilt

2007-08-27T14:29:00.001+01:00

warm and fuzzy

2007-08-24T09:16:00.000+01:00

Ilmselgelt on minu näol tegemist väga sooja ja suure südamega inimesega. Ja see saab sulle ainult probleeme kaela tuua. Nagu näiteks täna hommikul.

Üritan mina ummikus istudes esimesse ritta ümberreastuda. Minu kõrval ummikus nihkus edasi troll. Üritan siis trolli ette ennast sättida. Trollijuht muidugi ei pea seda parimaks ideeks ja tuima näoga ei lase seda manöövrit teha. Üritan siis trollijuhile otsa vaadata, naeratada ja haledat nägu teha ja näidata, et ole kena nüüd ja lase sinna ritta. Tüüp naeratab ja noogutab ja kui siis auto esiotsa üritan suruda trolli ette, siis annab gaasi ja oleks äärepealt esiotsa ära rihtind ise mõnuga omaette muheledes. Tekkis tahtmine autost välja minna, trolli esiuks lahti tõmmata sepakätega, trollijuhile lõuksi sõita ja minema astuda. Mis takistas, muidugi hea süda. Hea süda takistas ka nii külma näoga ette keerata, et trollijuht olekski kas a) teed andnud või b) sisse sõitnud.

Mitte nii heasüdamlik oleks käitunud järgmiselt:

külmalt ette keeranud trollijuhile, kui see oleks passima jäänud, käratanud: mida sa türa vahid, tahad üle kurgi saada või? vb raputanud korra sinnapoole kurikat ja ilma probleemideta minema täristanud.

Nii ja see oli näide elust, et liigne headus toob teile ainult muret kaela.

Kuumus teeb trikke

2007-08-15T13:28:00.000+01:00

Veel paar küsimust eelmisest nädalast:

Kas tüüp kes arvas, et teeme pulli ja paneme uut Garnier juuksevärvi reklaamima PORGANDIPÄISE Kleer Maibaumi oli laksu all või laiadele massidele arusaamatu huumorimeelega?

Millega tegelesid vene meedia poolt välja reklaamitud 10 000 eestlast ja 800 SS-last Erna retkel?

pakun välja vastusevariandid:

800 SS-last, kes vanuse poolest peaks olema seal 80-90 aasta piirimail tegelesid vist enamjaolt ellujäämisega ja erksamad eksemplarid maletagumisega?

10 00 eestlast no see on selgemast selgem, nemad õhutasid metsas rahvastevahelist vaenu, sest kui seda ei õhuta korralikult läheb teine kopitama. Selle kõrval kirjutati kännu otsas ka kindlasti ajalugu ümber.

Ja nädala kangelane on pime mees, kes endiselt ei vannu alla oma puudele vaid usub, et on nii nägija küll, et teistkorda jääda autoroolis rahulikult ringi kruusides politseile vahele, endiselt napsusena. Eriti meeldis mulle pimedate PR inimese kommentaar sinna juurde, et noh nad (pimedad siis) ikka kipuvad autoga sõitu proovima ja just tiheda liiklusega aladel.

Äärmiselt mõistlik ja maitsekas minu arust.

Kui läks trumm, mingu pulgad ka

2007-08-10T12:45:00.000+01:00

Eeh who am i kidding. Ma suudan ilma blogimiseta olla samapalju kui kärbsed kuivava värvita. Tead, et see pole sulle hea aga no ikka on vaja sinna ronida. Seega Babajagaa seiklused jätkuvad, nagu lõppematu Visa hinge või Harry Potteri saaga. Kangelast ei õnnestu lihtsalt kuidagi hävitada, tee või tina.

Niih lapsed, mida me õppisime sel nädalal:

- et Edgar Savisaar suudab oma käsi meediast samapalju eemal hoida kui võõrast viljast

- et ka pimedad võivad ennast nii lõviks juua et juba võib autoga sõitma minna

- et naasemine Singleville ei pruugigi olla saatanast

- et Eesti suvi on väike ja tubli, kahtlemata eestlastliku natuuriga, ei saa enne minema kui on natuke sooja tehtud ja siis ei saa pidama.

Jah, Istu Vello, viis!

Sorry seems to be the hardest word

2007-07-20T12:39:00.000+01:00

Põhimõtteliselt vastu tulles meestele üle maailma töötasime välja tegevusplaani juhuks kui olete oma naist südamepõhjani solvanud ja nüüd oleks vaja seda kuidagi heastada:

- Laulate roos hambus serenaadi tüdruku rõdu all öö läbi (muidugi siinkohal peaks tüdrukut hoiatama, et komandeeriks naabrid selleks sündmuseks kuhugi ära).

- Tema juurde minnes puistate varrukast lilli ja kingitusi. Maja ette on muidugi lehviga kaunistatud luksauto pargitud, mille talle kingite.

- Oled orgunninud Imre Kose tüdruku kööki imede toitusid valmistama.

- Selle kõige taustaks uriseb nurgas lembelaulusid ümiseda Barry White.

- Kord tunnis võtad viisijupi üles ja laulad " I wanna say im sorry, so sorry for what i´ve done"

- Kannad ette soneti ja luuletuse pühendatud talle (isekirjutatud otse loomulikult).

- Paned tüdruku magamistuppa kuu, mille just tema jaoks taevast alla tõid.

- Siis viid tüduku erlaennukiga kuhugi üle mõistuse romantilisse kohta väiksele jalutuskäigule nagu Pariis, veneetsia jne.

- viskud tema jalge maad suudlema ja pomisema "oo kauneim naine ma pole väärt suudlema maad millel te kõnnite"

- Hollywoodi filmidest oleme ka õppinud, et kindlasti tuleb päästa maailm kurja anastaja käest.

- Plusspunkte saad mõne näljahäda lõpetamise eest või vähiravi väljamõtlemise eest.

- Paha ei teeks ka päästa bussi- või lennukitäis inimesi kindlast hävingust. Mida rohkem seda uhkem.

Kindlasti pole mõtet kasutada midagi nii labast ja alandavat kui:

Tuua üks lilleõis, võtta naine kaissu ja öelda" Anna andeks, et ma selline töll olin ja sulle haiget tegin."

Kui sa täidad ülaltoodud juhtnööre siis tuleb õnn sinu õuele 5 päeva pärast. Kindlasti pead sa selle kirja edasi saatma viiele mehele. Kui sa seda ei tee siis võib pmst maailmalõpu sinu arvele kirjutada.

AA

2007-07-13T07:51:00.001+01:00

Lgp. Anonüümsed Klähvijad!

See ei ole siin Delfi moksendamispost, kuhu postid, et Savisaar on loll ja itsitad enda vaimukuse üle endale pihku. Siia ei ole oodatud anonüümsed mölisejad. Seepärast kustutan ma kõik identifitseerimata tegelased ära. Julged öelda, ole nii kõva mees/naine et seisa ka oma sõnade taga, kuigi näha on et mõnel jääb sellest poolest puudu. Mina vähemalt julgen oma ütlemiste taga ise seista ja mitteanonüümse kriitika ka vastu võtta.
Üks klähvija võttis sõna Abiks meestele posti kohta, et miks ehin ennast võõraste sulgedega: kas kuskil selles postis on kirjas et see on minu mõttetöö vili??
Jah tõesti see meil ringles meili teel ringi ja mina lihtsalt mugandasin ta eesti keelde.
Üks anonüümik võttis väga ründavalt sõna ühe vanema teema all ja klähvis teemadel millest tal pole vähimatki aimu aga nagu delfi moksendajatel kombeks siis on nad igal alal asjatundjad ja ei väsi oma lollust teistega jagamast.
Siis võiks keegi veel sõna võtta, et need pildid on võõraste sulgedega ehtimine, Imbe Tshill teema on ka võõraste sulgedega ehtimine sest ka see ju polnud minu väljamõeldis. Mõni võtab interneti elu ikka way too serious, see on ju lihtsalt ühe suvalise eide bloog, keegi ei kohusta seda lugema, ausõna.

Abiks meestele

2007-07-05T08:50:00.000+01:00

Eile sattusin poodi ajal kui seal oli mingi ale käimas, üdjuhul ma aledel eriti ei käi ja üldse ma ei käi eriti poes, aga mitte sellest ei tahtnud ma rääkida. Ühesõnaga olin riideid proovimas ja kuulen pealt järgmist vestlust:

Mees: Kuule sa näed viimase peal selles kleidis välja! Tõsiselt ilus

Naine: Loll oled väää. Ma näen selles elukole välja

Kuulsid kuidas mehel peas käib järgmine monoloog "Fakk mida ma jälle valesti ütlesin???????? a nüüd on pekkis kah"

Hõlbustamaks meeste elu, toon teile väikese tõlkespikri:

1. "Hästi, Okei" - Seda sõna ütlevad naised siis, kui teil on käsil tüli ja pmst peaksid sa leivaaugu kinni pakkima, sest tema arvates on tal õigus ja ta on selles sügavalt veendunud.

2. "5 minutit" - Kui ta alles riietub, siis arvesta sinna rahulikult pool tundi otsa (kulinate otsimine, käekoti valik, meik, lõhnastamine jne). Kuid siinkohal pole väga mõtet endast välja minna, sama "5 minutit" kasutavad mehed kui on vaja sõpradega õllejoomine lõpetada ja koju suunduda.

3. "Eimidagi" - See on vaikus enne tormi, sest "eimidagi" tähendab kindlasti MIDAGI. Üldjuhul lõpeb see sõnavahetus "Hästi, Okei" (vt punkti nr 1).

4. "Lase käia; mine siis; tee mis tahad" See on väljakutse, mitte luba. Kui sul on vähegi oidu peas, siis ei allu sa provokatsioonile.

5. "Kõva ohe" See pole küll sõna, kuid mitteverbaalne väljendusviis, millest mehed tihti valesti aru saavad. Pmst tähendab see seda, et naine arvab, et sa oled idioot ja mõtleb miks ta raiskab oma aega idioodiga vaieldes. Tihti leiab selles vestluses aset ka punkti nr 3 kasutus.

6. "Las ta olla" - See on üks ohtlikumaid väljendeid üldse. See tähendab seda, et naine tahab rahulikult järgi mõelda kui rängalt ja pikalt sa nüüd oma vea eest maksad.

7. "Aitäh" - ära minesta ega satu segadusse. Ta ainult tänab sind, siinkohal sobib kenasti vastuseks "Võta heaks, aga palun jne. muud viisakusväljendid"

8. "Midaiganes" - Tõlkes "MINE %@&*!!!!!"

9. "Ma juba sain; kõik on korras juba" - see on veel üks ohtlik väljend. Üldjuhul tähendab see seda, et naine on palunud mehel midagi teha mitu korda ja hetkel teeb seda ise. Üldjuhul lõpeb see järgmise dialoogiga: Mees "mis viga?" Naine:"Eimidagi" (vt punkt nr 3)

ISANE

2007-06-19T09:51:00.000+01:00

Tundub, et kui mõistust jagati, siis mõni mees libistas õltsi samal ajal ja magas selle hetke maha. Ma ei taha ausalt öeldes teada kuidas tulevad mehed selle peale, et mu "kroonijuveelid" vajavad updeitimist. Oli nädalake tagasi üks dokkar meestest, kes just nii arvasid. Kui meestel oleks ette nähtud riist põlvini siis ta seda ka oleks. Ok see selleks, aga saate eredaim täht oli tüüp, kes arvas, et ainult riista updeitimisest ei piisa, teen endale suured kerad ka. Noh palju võiks ümbermõõtu olla, ahh panen mingi ümmarguse numbri, eelmine rekord oli 50 cm läbimõõtu, no teeb siis mingi 60 cm. Mõeldud, tehtud! Ma ausalt ei taha teada, kes tahab peasuuruste keradega mehega voodisse minna, kuidas see tüüp rattaga sõidab ja kust riideid ostab. Ausalt ma ei taha teada. Aasta eredaima tähe preemia läheb küll igatahes talle.

Kontserdi möörfi seadused

2007-05-30T11:03:00.000+01:00

Kuulge lapsed ärge vinguge, ega see pole mingi kogupererestoran, kus neku on leti taga 24 hassi ja ootab millal saaks ainult teenindada. Lugu tuleb siis kui mõni mimm heaks arvab, sest mimmil on vaja oma hangitud eluga ka tegeleda vahel.

Nagu näiteks käisin esmaspäeval Placebo kontserdil ja täheldasin et concert scene´l on ka oma korrapärasused ja põhimõtted.

1.: Ükskõik, kus sa ei seisaks siis saali pikim manki tuleb sinu ette seisma. Tõestatud!!

Isegi kui sa asukohta muudad, siis tundub et saali on lahti lastud kossulaager, sest neid eriti pikki isendeid jagub igale poole su ette seisma. Millegipärast tahavad need kõrsikud just lava ees seista, sest järsku nad tagantpoolt ju ei näe. Ja seega ongi lava ees tavaliselt kõrsikumüür. Kui sa julged piiksuda sealt ketsitasandilt, et järsku tohin teie ette seista siis lähevad tüübid eriti närvi et "ma ju siis ei näe!!" Kuigi üritad tõestada, et "kuule tüüp ma sulle nabani, mismõttes sa minu tagant ei näe" siis pole sellest eriti kasu, sest nojah kahemeetrise kõrsikuga väga plõksima nagu ei hakka, võib tervisele kahjulikuks osutuda.

Õnneks kõrsikud väsivad suht ruttu ja hea õnne korral saad poolelt kontserdilt hõivata kõrsiku koha.

2. Sinu ees/kõrval seisab alati see "eriti haige fänn", kelle kõrval ülejäänud rokkiv rahvas tundub eriti flegma. Tüübi tukk (mees või naine, vahet pole, mõlemil on aukartust äratav tukk) lehvib hullemini kui perutaval hobusel.

Liigutuste põhjal jääb mulje nagu oleks tüübil ühes käes elektrikaabel, kust saab korralikku särtsu. Igatahes oled sa tema fännamise üle küll rõõmus aga mitte nii rõõmus, et kui see tüüp su jalgadel tallab oma "indiaani vihmatantsu" ajal või oma pesemata tukaga üritab sind oimetuks peksta, et sa seda malbe naeratus näol väga viitsid taluda.

3. Kindlasti tahaksid ka sa väga mahlakate ja tsensuuri mittekannatavate sõnadega tänada seda ajugeeniust, kes arvas, et lihtsalt hüppamine, kargamine ja näpuviskamine lava ees on nagu niiiiii booring, et teeme ikka lainet. Eriti kui su ees on see kõrsikusein siis tekib tõsine oht, et nüüd rsk astuvad pähe ja ohkad õnnest kergendades kui laine möödub ja ainus häda mis kaasneb oli äratallutud jalad. Muidugi paneb see valust inisema ja kõrsikud vaatama tigeda pilguga et bljää misajast mehed kontsakingi kannavad ah? või et kuule kas sa oled mingi jalkamaniakk või?

Aga seda ma pean ütlema, et kui PSB kontserdil oli rahvas kuidagi tuim ja flegma siis noorem generatsioon Placebol rokkis väga väga korralikult. Thank god, vähemalt ei ole noorus hukka läind.

Tere! Minu nimi on Tshill,Imbe Tshill!

2007-04-13T13:02:00.000+01:00

Sõbrannal arenes eile Skype´s vestlus järgmise ligiastunud Imemehega:
[11:36:30] T: tere
[11:36:41] K: tervist
[11:36:54] T: T
[11:37:27] K: K
[11:37:35] K: kes oled?
[11:37:41] K: kust kontaktid said?
[11:37:42] T: kas kodus
[11:38:02] K: mis kodus - tööl ikka :)
[11:38:14] T: kas nuga on
[11:38:56] K: mis nuga?
[11:39:14] T: lõikenuga
[11:39:37] K: mis sellega teha?
[11:39:58] T: otsi kauss ka siis ütlen
[11:40:07] K: misasja
[11:40:13] T: otsi
[11:41:06] K: halloo, ma olen tööl, mul ei ole siin kausse ega nuge
[11:41:20] T: kääre
[11:41:39] K: käärid on
[11:42:04] T: alukad võta jalast
[11:42:21] K: nüüd läheb juba natuke haigeks jutt
[11:42:30] T: võta
[11:43:05] K: kui sa normaalset juttu ei mõista ajada siis see jutt siinkohal lõppeb
[11:43:14] T: ok
[11:43:25] T: mis tööd teed
[11:43:37] K: kust sa mu kontaktid said?
[11:43:48] T: skype
[11:44:09] K: lambist võtsid lihtsalt mu nime või?
[11:44:22] T: ei
[11:44:48] K: mismoodi siis
[11:45:18] T: tahaks tutvuda
[11:46:25] K: mul ei ole midagi tutvumise vastu
[11:46:41] T: oled sa vaba
[11:47:03] K: päris vahvad küsimused juba kümne minutise tutvumise järel
[11:47:18] T: ok
[11:47:59] K: abielus ma ei ole
[11:48:20] T: kas tuled kohtama?
[11:49:31] K: eelistaks enne teada kellega ma kohtama lähen
[11:49:56] T: T-ga
[11:50:07] K: kui vana sa oled
[11:50:13] K: kas pilti ka näen
[11:50:29] T: 39
[11:51:07] K: ja elad põlvas?
[11:51:16] T: jah
[11:51:22] K: ok
[11:51:36] T: ok
[11:51:47] K: mismoodi sa ennast iseloomustad kolme lausega
[11:56:19] T: olen ilus tark osav
[11:56:35] K: see on üks lause
[11:57:48] T: sinu vastu hea
[11:58:01] T: armastan sind
[11:58:13] K: mõistus on ikka kodus sul või?
[11:58:27] T: jah
[11:58:38] K: ma pole päris kindel selles
[11:59:08] T: milles
[11:59:18] K: et sul mõistus kodus on
[11:59:46] T: ok
[12:00:45] K: näita pilti
[12:06:58] T: tuled mulle siis näidan
[12:07:55] K: ma haigete inimestega ei suhtle
[12:07:56] K: head aega

Ma oleks teada tahtnud, et milleks oli vaja kääre ja kaussi ja alukaid? Ei, parandan end, tegelt ma ei oleks ka teada tahtnud...

Liiklustõprad

2007-04-06T13:12:00.000+01:00

Ärge nüüd arvake, et mina olen eeskujulik liikleja. Kindlasti mitte. Aga on asju, mida mul ei tule pähegi teha ja enne nende kõrvalt nägemist pole tulnud selle pealegi et no näed ka nii võib, sa mimm oled jälle ajast maas ja ei käi trendiga kaasa.

Uus trend siis:

Jään mina seisma teises reas ülekäiguraja ees, et inimesed üle lasta. Minu tagant täristab mööda vastasuunavööndi kaudu auto, ja kohe nii elegantselt, et jalakäijad vältisid kepseldes nagu kitsed aasal auto alla jäämist. Ja seda juhtus 2 korda terve päeva jooksul. Mul tekkis küsimus et kas nendel veikestel värdidel oli tõesti nii kiire, et täristaks edasi oma sihtmärgi poole jalakäija kapotti kaunistamas. Kumbki neist ei tulnud nagu selle peale et ma seal teises reas seisan ikka nagu mingil põhjusel mitte ei viili küüsi ja ei loe raamatut. Et tead muffigi muud pole teha kui seisan siin keset teed ja tsillin.

Muidugi on tore kui mõned on nii ära tõusnud et jalakäija on nende jaoks nagu koer kes peab isegi jalakäijate rajal teed neile andma sest härrad on autoga. Tuut-tuut peateee peatee, mina tulen!!!

A võiks vahel nagu mõelda et nende härrade emad, vanaemad, õed, lapsed või kes iganes ikkagi vahel kasutavad jalakäijate ülekäigu teenuseid ja kas neile meeldiks oma lähedasi näha niimoodi mingi tõpra eest napikalt eemale hüppamas. Ega vist mitte. A võõraid võib ju proovile panna, vaatab kui kaugele see koer hüppab.

Noja eks mõned jalakäijad tahavad ka omast arust põnevust ellu tuua, et hüppan nüüd autojuhile tee peale ette testime tema reageerimiskiirust. Igati üllas ettevõtmine, kuigi vahel võiks mõelda, et juhul kui roolikeeraja on nati aeglase reageerimisega (mis iganes põhjusel, unine, pea valutab, väsinud jms), et siis on pigem jalakäija see, kes postriks saab.

Eraldi tahaks ära mainida talvel tumedas riides teele hüppavaid tonte, kes ei arvesta, et teeolud on siuksed, et suht napikalt saab pidama enne otsasõitu ja siis vahivad sind nii põlastava näoga et krdi mõrvar rsk. Ise istud autoroolis silmad punnis, higipärl otsaees pärlendamas, süda kurgus tagumas ja ilge tahtmine tondile midagi öelda veel suurem tahtmine toppida ta üleni täis helkureid nagu vene jõulupuu. Mul oli sügav tahtmine teha järgmine projekt talvel: Igale tondile päris oma helkur külge. Et ostan mingi posu helkureid, kui tonti näen siis ronin autost välja ja märgistan helkuriga ära. Tondid jätavad arvestamata selle, et talvel on meie jalakäijate rajad väga halvasti valgustatud, et lihtsalt ei ole näha inimest kes kavatseb teele astuda, punnita silmad kasvõi peast välja, eriti kui inimene on tumedas riides. Et ei autojuhid ei varitse ülekäiguradade juures hõbeniit suu nurgas rippumas ja mõrvarihelk silmis et vajutada ohvri teeleastumisel gaas irvitades põhja.

Eidepanemise OM

2007-03-20T10:09:00.000+01:00

Eino tundub, et eidepanemine on meeste hulgas uus trend ja hirmuäratavalt kasvav trend.
Uusim popp suund:
KUI tüdruk ütleb sulle pärast mõnda kohtumist, et kuule anna andeks aga sa ei sütita mind. Siis mida teevad mehed? hakkavad halisema, just HALISEMA. Kuidas siis nii? Miks? Mida ma valesti tegin? Parimad viskavad sinna juurde kõrgemat pilotaazi siukse jutu näol, et ma oleks näidanud sulle imemaailmaid aga nüüd on väravad su ees lukus jne. Vattahelli???? Nooo really!!!
Noo kui ei ole sädet, mida naine tegema peab? Otsima diivani alt et järsku see kukkus sinna või?

Teisel kohal on mehed kes virisevad, et mikssamullehelistanudpolekassaenameiteemustväljavõi?
No krt sul on number ju olemas kasuta seda siis, või milles on probleem for god sake.

Selliste asjade kuulmine teiste naiste käest muudab ikka nagu väga murelikuks.

Tekib küsimus, et "kas UFO-d viisid mehed ära ja jätsid alles eided?"

Maitsekas esineja

2007-03-14T09:55:00.000+01:00

http://ajaviide.delfi.ee/news/film/article.php?id=15307620

Tundub, et tuled põlevad aga kedagi pole kodus...

Eidepanemise MM

2007-02-20T12:49:00.000+01:00

Hetkel on käimas eidepanemise Maailmameistrivõistlused. Esikoha pretendente on üle ootuste palju. Käib tihe rebimine esikolmikusse pääsemiseks. Siinkohal siis ülevaade meie kangelaste saavutustest:

Sportlane nr 2. Käid inimesega kohtumas 4 korda, 2 neist põgusad. Järgmisel korral pead maha järgmise vestluse:

Mr X. Ma armastan Sind!

Mina: maailmasuurimad silmad ja peas vasardab mõte, et MISMÕTTES????

Mr. X Kuulsid, ma armastan Sind!

Mina: mõttes VATTAHELLI??????

MR. X Miks sa midagi ei ütle kas sa mind ei armastagi??????

Mina: mõttes: millest sa räägid mees ma isegi ei tunne sind ju veel!!!!!

Sportlane nr.3 - Lähed kinno meesterahvaga. Film on suht iisi komöödia. Suht algusminutitel märkad kuidas mehel jooksevad pisarad. Noo ok mine tea vb silmad ei kannata vms. Terve film siis vahelduva eduga noormees löristab, ok tema auks peab ütlema et suht õigetele kohtadele sai pihta. Kusjuures mina kes ma ka vahel täristan pisara või paar jäin selle filmi lõpuks nagu täitsa pisaravabaks. Aga noo ok. Õhtusöögil täpselt sama pull. Keep it together man!!!!!

Ma ei taha et mees oleks kivinäoga jõmm, kaugel sellest aga need keisid ületasid minu taluvuspiiri by far. How eit can you be???

Gorjatsie tartuskie parni

2007-02-11T14:57:00.000+01:00

Noh sai eile käidud ühel tartu üritusel. Tartu mehed on ikka teisest puust, kui kohalikud pealinna omad. Pikkap laused olid järgmised:

Kas olete vallalised?Kas te olete himurad?

Nice shoes, do you wanna fuck?

Ma istun teie kõrvale sest mul on vaja sõbrale helistada.

Ka leidis kasutust järgmine meetod: Seisab tütarlaps, temast möödudes näpistab üks sõber ühest ja teine teisest kannikast.

Sa imponeerid mulle. Kas mina ka sulle imponeerin?

Kas ma võin su sõbrannat nillida?

Aga nv oli selline, kus vähe und, palju tegemist, avastamist ja kallid sõbrad ja megailm!!!!!! NV märklaul:

http://www.t-wesi.pri.ee/regiina/RNB%20-%20Cassie%20-%20Me%20&%20U.mp3

Uusaastalubadused

2006-12-21T19:24:00.000+01:00

Nii nummi on kuidas inimesed tuima järjepidevusega bloogist välja loevad asju mida seal pole, või mida nad tahavad lugeda. Eino tõesti inimesed hankige endale elu. Püüdke olla, eks ole:)

Minu eralu siin pole ega hakka olema, hindan seda liiga enda omaks ja privaatseks et seda võõrastele välja riputada.

Aga nüüd lubadused, midagi ju nagu peaks.

Muusika - jees, jees endiselt mu suurim armastus, kuigi murdsin talle suvel truudust on meie armastus igavene. Sulle luban, et eelmine aasta soiku jäänud plaadikeerutusõping jätkub.

Sõbrad - Kallid, siin ma olen ja siia ma jään, teie jaoks alati olemas iga ilmaga ja iga kell. Muahh.

Lähedased - ma ei saa öelda et see aasta armastan teid rohkem, sest see lihtsalt pole võimalik. Teie olete mu elu päikeseks, mille järgi oma samme sean.

Ilusamaks saada - hmm kas see on üldse võimalik. Ok jätan imede jaoks võimaluse:)

Reisimine - nonii sinuga mu armuke on mul suured plaanid, järgmine aasta pühendan palju aega sulle.

Pahed - mu ainsad patud on kohvijoomine ja alkohol ja kummagist ei loobu, mingi pahe peab inimesel olema. Pole ma siiani eriline pühak olnud ei hakka selleks ka nüüd.

Mehed - aa jees. Selle info jätan küll enda teada:) No shit, Sherlock!

Põhimõtteliselt kavatsen elada ja seda nautida täiel rinnal, nagu siiani. Bring it on 2007!

Kindlus

2006-11-27T22:24:00.000+01:00

Naised ja käekott. Igavene teema. See on nagu Pandora laegas meeste jaoks, puudud - kutsud endale maailma hädad kaela:)

Tegelt pole tegemist millegi ebaloomuliku ega müstilisega. Kuulsin, et kunagi olla üks mees loobunud oma südamedaami kosimisest, sest tidriku äraolekul avanes talle pilk temakese käekotti ja avanev pilt muutis mehe plaanid igaveseks. Ei seal ei olnud ex-poisi pead ega sõrmi vaid kotipõhi oli täis muranenud ja kleepunud karamelli. Aga tõelise puhtusefriigi jaoks on see vist maailma lõpp.

Käekott on naiste jaoks, kindlus, turvasammas - ühesõnaga väga tähtis. Mida vaja, see on seal olemas. Mida suurem kott, seda parem. Mida iganes poleks ma elu jooksul kotti toppinud mõttega, et järsku läheb vaja. Toitu, juua, ravimeid, riideid, jalanõusid, muusikat, raamatut, muundamisvahendeid, kilinaid-kolinaid.

Naistele meeldib olla enam-vähem kõigeks valmis - kui on vaja on sul asjad omast käest võtta. Üldjuhul on mehed niimoodi varustanud oma auto. Hügieenivahendid, rätik, ujukad, grill on suvel vist enamus meeste pagassis olev arsenal.

Isegi tigu tassib kodu endaga kaasas, samamoodi siis ka naine. Niih aga mure tekib siis kui tuleb autfiti juurde lisada mingi imeväike kott. Siis hakkab kõige keerulisem osa: puzzle ja keerulised mõttekäigud teemal, kas mul seda võib vaja minna? aga kui läheme sinna siis on seal küll seda vaja jne. Pmst näeb ülesanne samamoodi välja kui öelda mehele, et palun pane rahakoti sisu tikutopsi.

Ühesõnaga ma väga ei imesta kui varsti tuleb moodi uhkeks ja trendikas esemeks muundatud kartulikott. Vot on sellel alles kapasiteete. Ei mingit peamurdmist enam!

2006-11-04T18:53:00.000+01:00

Nüüd on see ametlik. Ma pole vist väga normaalne. Sellest annavad tunnistust eelmine nädal juhtunud sündmused:
1. Lähen poodi, kassa juures hakkan tasuma ostude eest, mis on kassast juba läbi löödud. Ja siis tuleb käekotis sobrades avastus, et tjah seal on kõike muud kui rahakott. Oi kui piinlik oli minu taga vonkleva sahiseva hiilgesaba ees seletada, et uups mul pole millegiga maksta. Vaikselt soovides olla nähtamatu, välisukse poole libisedes tuli meelde, et jah rahakott jäi töö juurde.

2. Tööle jõudes imestan veel, et terve tee tööle on inimesed kuidagi väga positiivsed olnud, et naeratanud mulle. Einoh tore ju eks ole. Jopet maha ajades selgub põhjus, mu taskust vahib välja keskmise suurusega roosa mängunotsu, millega olin terve tee lasteaiast kuni tööle kenasti chillinud.

3. Mul oli seljas must pluus ja kuna oli esimene külm ilm panin jope alla veel kampsuni. Tööle jõudes selgus muidugi et must pluus on valgeid karvu täis. Tunnikese pärast pidin juba suht asjalik välja nägema. Kuna offisis riideharja polnud siis paistis olukord suht räbal. Abiks tuli kitsas läbipaistev paberiteip. Jajaa lugesite õigesti. Tsikk teibitas oma pluusi usinalt nohisedes nurgas.
Ps. Aga kusjuures see trikk isegi töötas, aga jah riidehari on nagu etem või nii:)

Turboisane

2006-09-28T08:46:00.000+01:00

Eesti klubides on tavaline, et mehed näpistavad sind persest. Muidugi mul tekib selle peale küss, et kas tõesti saab niimoodi naisi??
Et kui kanni siniseks näpid, siis järelikult oled kõva mees, elik alfaisane ja sobid küll. No ma ei tea.
Kord Hollikas käies näpistati mind mingi 8-9 korda. No ei olnud nagu meeldiv. Või on tänapäeval nagu mehed kaotanud kõnevõime, et pigem näpistan ja küll märkide keeles ikka teen mörisedes ja urisedes selgeks, et eit roni mu koopasse.
Ok, see selleks aga näppijate kõrval kohtusin nagu eriti Isase mehega, no kohe Isane suure tähega lausa. Nimelt olen mina Prives. Seal vetsude ees seisan ja ootan oma kaaslast. Korraga haarab mingi tüüp mul käest ja sõnagi lausumata hakkab mind rebima diivani poole. Ja kohe rebima. Ma rapsin siis käe vabaks ja lähen eemale. Ei kutt haaras uuesti käest ja täiest jõust rebis mind. No tõesti täiest jõust, niimoodi, et kuna minu kapasiteedid võrreldes tema omadega jäid kõvasti alla siis, rüseluse tulemusel kukkusin perseli põrandale. Õnneks nagu turvamees astus lähemale ja Isane laskis lahti. Et uus trend - viskan naise klubis üle õla ja viin oma urgu.

Kampaania II

2006-09-13T13:31:00.000+01:00

Siin pildil on nüüd tegelik kampaania "ajud". Pilti vaadates, on vist selge miks tema ei saa olla esindusnägu, sest no visuaalselt on juba kaugele näha, et tegu on nagu eriti õela persooniga ja olgem aus ka mitte kõige kaunima tiitli pälvinud loom kui nüüd lausa aus olla, siis on tegu ilgelt jõleda nässiga. Ja õelusega tänapäeval väga ei müü, müüvad seks, nunnud loomad ja naised. Fluffy esialgu ei saa ei naisi ega seksi, kuid tuleviku kampaanias on erinevad variandid täitsa mõeldavad. Siis kui mudilased on vallutatud ja siirdume edasi tiinekatele.
Et hall kardinal siis või nii, sest olgem aus Fluffy pole just karbi kirkaim kriit, tema funktsioon ongi välja näha nummi ja kohev ja võimalikult vähe rääkida. Nagu eesti president.
Vaesekest pole ka nimega õnnistatud, Roman Tika elik romantika kui kiirelt lugeda.

Kampaania

2006-09-07T20:08:00.000+01:00

Põhimõtteliselt on see nüüd ametlik. Käivitumas on suur üleriiklik kampaania "Come to the dark side, we have cookies." Esindusnägu on meil olemas Fluffy näol, kes käib siis antud projekti tutvustamas koolides ja massiüritustel ja väiksed lapsed jagavad küpsiseid. Kindlasti hakkab vastav boks olema esindatud kõikidel messidel. Nii noored kui vanad saavad kuulda kuidas tulla tumedale poolele üle, milliseid raskusi tuleb võita, kuidas veenda oma pereliikmeid tumedale poolele üle tulema, kuidas tulla kapist välja ja öelda uhkelt ilma hirmuta "ma olen tumedal poolel". Kuidas murda erinevaid väärarvamusi tumedal poolel olemise kohta ja põhimõtteliselt tutvustada ka erinevaid karjäärivõimalusi tumedal poolel. Hetkel on osa Euroopa rahadest veel peale saamata, et eks sellest nüüd olene kas saame ka tele taha, kuid asi on paljulubav ma ütlen. Nänn on juba valmis, reklaamlausega õhupallid, pühadeküpsised Fluffy näopildiga ja kindlasti pastakad ja lööklausega kaelapaelad. Ma ütlen järgmise aasta Kuldmuna on siis nagu meie taskus juba või nii.

Nipid, millega kindlasti saavutab tööintervjuul edu

2006-07-26T14:32:00.000+01:00

- Ilmuda tööintervjuule tugevate lõhnadega või lausa nii purjus, et püsti ei seisa.
- Üldse mitte kohale ilmuda.
- Helistada töökuulutusel oleval numbril, kas kell 10 õhtul või markantseim näide laupäeva öösel kell 4.
- Tulla tööintervjuule dressid seljas (inimene kandideeris raamatupidajaks).
- Kiita cv-s oma keeleoskus superheaks ja kohapeal tunnistada, et tegelt on keeleoskus 0.
- Panna cv-sse kirja eelnevad töökohad, mis kontrollimisel annavad selgust, et tegelt on inimene see aeg hoopis vangis istunud.
- Tulla kohale seelikus, mis näib pigem vöö moodi ja jalas siuksed tikkontsad, et prostituudid oleks kadedusest rohelised. Sinna juurde ei teeks paha ka kivikõva tukk ja musta paksu markeriga värvitud silmad.
- Hea mulje jätab ka räige higihais.
- Cv-s kontaktandmetena olevad maitsekad meiliaadressid: sadomaso@hot.ee, seksmaniakk@hot.ee; kuldnevihm@hot.ee jne.
- Kindlasti suurendab töösaamise võimalusi kui cv-le mitte märkida, ei kontakttelefoni ega meiliaadressi, et lihtsalt tööandja ei saaks ka parima tahtmise juures sinuga mingil viisil ühendust võtta.
- Cv-s olev pilt annab märku, et on eksitud adresaadiga, vist on tahetud saata cv mõnda pornoajakirja. Markantseim näide on tütarlaps rinnahoidjates kandideerimas andmesisestajaks.
- Kindlasti intervjuul võimalikult palju ropendada, eriti kasulikud on järgmised väljendid, "teater on sitt," "sest seal halisevad mingid paksud eided laval, raamatud on perses hinnaga" jne.
- Raudselt annab plusspunkte, kui keset intervjuud võtab intervjueeritav vastu telefoni ja hakkab sõbraga juttu ajama," a jaa ma olen praegu töövestlusel siin ühe tsikiga. Noh tundub et vist saan selle koha. Et ma varsti lõpetan, siis lähme teeme ühed õlled."

Vii hääv english brekfäst tuuuu!!

2006-06-20T20:32:00.000+01:00

On aeg siis eredamad killud meie reisist teieni tuua.
Reisi algus oli paljutõotav, Tallinna Lennujaamas oleme turvakontrollis. Hakkan seda läbima kui turvakontroll käsutab: "Võtke püksid maha". Mina, et "MISMÕTTES?" Juba oli paar käredamat sõna keelel, kui mees parandas end ja ütles, et" võtke palun püksirihm ära!". Noh kuna see püksirihm käib väga keeruliselt ära, siis paar vandesõna sai pillutud aga rihm sai maha ja turvakontroll edukalt läbitud.
Järgmine etapp, esitan passi ja tädi vahib ja vahib ja palub mõnda teist pildiga dokumenti. Einoh normaalne. Hea, et olid load rahakotis, õnneks jäi ta nendega rahule. Maitsekas viis teada anda, et" Kuulge võrreldes passipildiga olete ikka sitaks vananenud".
Kenasti kohale jõudnud, kolisime siis meie võõrustaja poole sisse (hästi näpitav poiss kusjuures:)
Esimene õhtu toimus tema juures õhtusöök koos tema sõpradega, edasi baaridesse jõlkuma ja jõudsime ka väga lahedasse kluppi La Paloma (päevasel ajal vanurite tantsusaal, päriselt ka:) väga kihvt koht igatahes ja musa oli superhea electro house), kus sai tantsitud mingi kella kuueni hommikul. Igatahes kodu poole jalutades jalad valutasid täiega. Aga õhtu oli mega.
Järgmised päevad möödusid Barcas linna peal tiirutades, Tapas baaris super naeruõhtut veetes, rannas ja rannavollet tagudes, pluss viidi koos suure seltskonnaga meid õhtust sööma Liibanoni restosse. Ja siis oli aeg Ibizale suund võtta.
Hotelli jõudes saime shoki. Kui te eestis arvate, et inglise poissmehed sakivad siis korrutage see sajaga ja saate selle, mis toimub Ibizal. Seal elutseb levinud loomaliik: inglise mankid. Inglise mankidele on omane kõiki asju ajada täiega lõuates, röhitsedes, jõurates. Ühesõnaga võimalikult valjuhäälselt.
Inglise mankidele on kombeks ka liikuda suurtes karjades, ennast igalt poolt kratsides. Päevitunud on nad üldjuhul seljalt, sest Ibizal on enamus päevitavaid naisi topless ja vaesed mankid peavad seda vaatepilti nähes kõhuli päikest võtma. Esipool on punaselt valge ja tagumine pool olenevalt päevitusastmest punane või midagi pruuni meenutavat.
Mankid suhtlevad hotellis omavahel nii: igaüks oma toas, tubade uksed lahti ja siis hõiguvad omavahel. Krdi nutikas ma ütlen.
Mankid ei kannata eriti alkot ja on enamjaolt totaalselt sassijoonud ennast. Kuidas muidu seletada järgmist vaatepilti, väike manki oksendab hotelli koridoris, ülejäänud kari vaatab seda kommenteerides pealt ja elab kaasa. Maitsekas loomaliik ma ütlen.
Ibizal polegi tegelt muud teha kui juua, päevitada ja klubitada. Väike saar ju, aga nummi.
Ühes kohalikus mankide eest hästipeidetud restos redutades, tegime teenindajale komplimendi kokale, mõne hetke pärast tuli teenindaja koos kokaga tagasi, shotid käes, pidime kokaga siis kokku lööma ja shotid ära jooma. Siuke pull kordus veel korra. Ja siis selgus, et dringid olid tasuta, lihtsalt selle eest, et tänasime kokka. Muy bueno.
Üks õhtu siis võtsime ette ristiretke kohustusliku osa Cafe del Mar-i, kohale jõudes vaatame, et oi see pole ikka see, kuigi silt väitis, et on ikka küll. Tavaline õueterrass, plastiktoolid ja kirved hinnad. Rand oli ka kivine ja künklik seal ees. Tundub, et vahel on legend suurem, kui asi ise (Tal on kõrval 4-5 muud konkurenti, kes on väljanägemiselt isegi paremad ja kunagine monopol on purustatud). Enivei istusime maha, et järsku tuleb eriline cafe del mar vaim peale. Sittagi. Tuli hoopis kelner, kes esitas arve kahe õlle eest, 10 eurot, et siis 5 euri väike pudel. Aga rahvast oli väga palju ja nutikamad istusid seal künklikul rannal oma jookidega. Igatahes vaade oli täitsa kena ja noh vähemalt ära nähtud.
Kuna klubid Ibizal on kirved u. 40-50 euri siis pidime valima, et mida võtta ja mida jätta. Ühel õhtul väisasime avamispidu El Divinos (sebisime väga soodsad piletid). Oodates üüratut diskokompleksi oli esimene lause saalis, et MIS? see ongi vä, rohkem ruume polegi või? Mismõttes???
Üks suht suur saal, umbes nagu Terrarium. Aga pidu oli tegija. Ja no tuju paranes, kui vaatasid et klubis on konkreetselt 5 korda rohkem mehi kui naisi )see oli kõikides klubides nii kusjuures)ja enamus neist meestest ikka väga näpitavad.
Aga Hollika matshomeestel on ikka palju õppida ma ütlen, kui hollikas mehed näpistavad sind peffast, siis seal oli kõrgem matt, kui Birks läks meie asju ülevalt ääre pealt ära võtma, hüppas üks tegelane talle tagantpoolt ligi ja konkreetselt krabas kahe käega persest kinni ja kukkus muljuma. Maitsekas vend ma pean ütlema.
Viimasel Ibiza päeval olime Bora Bora rannas, jäime kõik kambaga magama (olime mingi hetk tutvunud mingite DJ- tegelastega) ja ärkasime ilge peo peale. Tunne nagu oleks keegi sinu magamistoas pidu pannud. Muss mängis, inimesed jõid ja tantsisid. Einoh eks oli ka siis aeg kampa lüüa.
Samal õhtul sebiti meid tasuta Ibiza parimasse klubisse, millest olin terve reisi Birxile inisend. Pacha oli tõesti tase. Mina olin totaalses eufoorias. Musa oli väga viis, siis astus pulti Bob Sinclair, mina niutsusin rõõmust ja mõtlesin et ega enam paremaks minna ei saa, no siis astus letti Steve Edwars ja esitati laivilt praegust superhitti "World, Hold on".
Mina olin juba õnnest rõngaid keeramas kui kõige tipuks astus pulti Martin Solveig. Wickeeed ma ütlen. Tõsiselt superhea seti tegi. Igatahes kell pool kaheksa astusin Pachast välja kingad näpus (arumaisaa miks ma otsustasin kluppi panna jalga mingid eriti ebamugavad kontsaga kingad, mõttetu tsikk ma ütlen). Enivei Pacha on koht, kus lihtsalt PEAB ära käima.
Ahjaa kui Cafe del mar kallis tundus, siis Pachas oli õlu 10 euri!!! Ja õlu ja vesi mõlemad ühe hinnaga. Kokteilid olid vapsee alates 15-20 euri. Hullud!!! Kuidas niimoodi juua saab, ma küsin teie käest?
Igatahes 2 nädalat kulus kiiremini kui oleks tahtnud aga puhkus oli see eest super.

Oiq

2006-05-14T17:41:00.000+01:00

Vahel on mul eriti erksad hetked, kus kindlasti ei saa kandideerida karbi kirkaima kriidi preemiale. Tunnistust annavad järgmised episoodid:

Episood nr 1.
Tulen välja kesklinna polikliinikust. Võtan suuna Stockmanni poole. Minu kõndi saadab mingi ilge sahin ja krõbin. Vaatan, kahtlustavalt ringi, et kindlaks teha antud hääle allikas. Ühtegi inimest minu läheduses pole. Terve tee saadab see imelik heli mind ja paranoia aina kasvab. Jõudes Stockmanni on juhe juba konkreetselt koos, et no kust kohas see heli tuleb??? Siis astub mulle ligi üks härrasmees ja juhib mu tähelepanu sellele et mu jalas on need ilged sinised haiglasussid.

Episood 2.
Olen harjunud poes kaardiga maksma. Seisan mina siis kassajärjekorras. Tuleb minu kord maksta. Ulatan kassiirile sularaha. Kassiir ulatab mulle vahetusraha tagasi. Mina võtan elegantse liigutusega pastaka, kirjutan tagasiantud rahale oma allkirja ja ulatan kassiirile.

Episood 3.
Oleme sõpradega kokku leppinud, et lähme koos ühele sünnale. Mina lubasin Kaupsist ühise kingi hankida ja nemad mu Kaupsi juurest peale võtta. Helistavad ja ütlevad, et 5 minutit ja valge Audi ja tule välja. Lähen mina välja, kuna oli juba väga kiire ja seal korralikult peatuda ei saa, olin stardivalmis tee ääres. Tuleb siis valge Audi ja mina hüppan kõpsti sisse. Hüüatan midagi stiilis tsau-meolemejubailgelthiljaksjäänudagavähemaltonkinkkäes. Ja siis vakatan. Autost vahib mulle vastu terve autotäis totaalselt võõraid nägusid. Olin istunud valesse autosse.

Episood 4.
Kõnnin poes. Hoian käe alt kinni ja ajame juttu. Tuleb vastu mingi paarike ja lasen käe alt lahti, lasen paarikese läbi ja haaran uuesti käe alt kinni, ning lobisen edasi. Korraga vaatan, et keegi põrnitseb eemalt mind. See mu kaaslane. Vaatan kiirelt kellel ma siis käe alt kinni hoian, täiesti võõral mehel.

Episood 5.
Olen mina mingil lastemessil. Eemal mängib laps, hoian tal silma peal ja mõtlen omi asju. Minu ees on mingi maskott. Mingi arusaamatu tegelane pika koheva sabaga. Mõtisklen endiselt omi asju, kui korraga maskott kõnetab mind ja palub saba rahule jätta. Olin suures mõtisklusehoos maskoti saba näppinud hoolega.

Episood 6.
Olen Tartus mänguasjamuuseumis. Seal on mingi vana puuhobune, mille seljas saab kiikuda. Selle kohal silt "Istuge selga". No ei lase 2 korda endale öelda. Ronin hobuse selga ja kiigun ja räägin samal ajal juttu. Tuleb korraga hästi kuri muuseumitädi ja hästi õpetajaliku tooniga teatab, et see eksponaat on ainult lastele kasutamiseks. Ei ole vaja öelda, et terve ülejäänud muuseumi külastuse aja olin ma kui potentsiaalne kriminaal tädi eriti valvsa pilgu all.

Õu mai Gaaad

2006-03-20T13:40:00.000+01:00

http://web.mac.com/innott/iWeb/E0F26495-B823-45E2-A375-DF1E3DE48547/Inno%20ja%20Irja%20kodukas.html

Peaks nagu ju olema mõistlikud ja asjalikud inimesed. Mul on tõsiselt hea meel nende pärast, aga no tõesti. See on liig mis liig.
Igatahes palun kallid sõbrad, kui kunagi mina selliseks peaks muutuma, siis ootan Teie kiiret sekkumist.

Üldistamine

2006-03-11T21:05:00.000+01:00

Üldistamine on mõnna. Ma veel sellel alal meister ei ole, kuid luban Jaanipäevaks ennast parandada. Aga teen esimesed katsetused. Siinkohal peaks eeeskujuks seadma Paavo Kanguri artikli eesti naise ideaalist. Ütleme nii, et üldistamist oskab ta päris hästi.
Ainuke asi mis mind segama jäi oli tema ütlus, et reisile tuleb minna neljakesti. Ok saan aru, et ideaalmees, tema kuuseke (kuuseke on siis selline naine, kelle eluülesanne on lihtsalt ... olla, las tupsuke särab nurgas, vahel võib talle uusi kulinaid osta, peaasi, et ta on nurgas, ei virise ja noh näeb näpitav välja, muu pole oluline, muidugi naabrist vingemad kulinad võiks ka küljes rippuda) ja siin jooksis juhe kokku, kes kurat veel, kui mul välgatas.
Kui sa oled nii kõva mees, ideaalmees siis, pole sul teiste meeste laadselt ühte ego, vaid kaks! Et ühesõnaga reisile lähevad me, myself and I ja kuuseke. Sest nii kõva tegija buukib ka kohad oma egole ja egole nr 2.
See selleks aga mis mulle muret tegi, et ok meil on eestis 500 tugevat ja tõnguvat mehepoega. Aga neile on ju siis vaja naist. Vot ja siin hakkasin mina siis mõtlema, kust leiab ideaalmees naise?
Hakkame siis statistikaga pihta. Kuna artiklist nähtub, et naise ülesanne on olla kuuseke ja mitte vaevata ennast tööl käimisega, kahaneb kohe hoobilt potensiaalsete ideaalnaiste ring. No oletame, et kohe tsahh 60% maha. Ok nüüd jääb meil edasi 40%, mis polegi nagu halb näitaja ju.
Ideaalnaine on blond ja rinnakas ja väga näpitav- noh see on surmahoobiks omakorda 35% kandidaatidest. 5% pole nüüd küll palju aga läheme edasi.
Vanusevahemik on 18-25. Liiga vana ei sobi enam kuuseks, vaja ta updeiditud mudeli vastu vahetada ja liiga noor, noh sellega võib väljamaal igast sekeldusi juhtuda, noore kuuse murdmise eest võid koledasti trahvi saada, seega see ei lähe kohe mitte.
Seega jääb alles mingi 0,25%.
See ei ole hea, absolutselt mitte. Ideaalmehe pärandit on ikkagi ju vaja edasi viia aga kuidas sa viid kui neile naisi ei leidu. See on igatahes tõsine probleem. Väga tõsine.
Oh well, viimases hädas võivad nad ju omavahel semmima hakata. Rasked ajad pole siin midagi vinguda. Lapsi ei saa aga saab kuuekesti reisil käia ja ei pea oma uhkes majas üksi olema, see ka ju midagi väärt.
Kurat see üldistamine on päris kipa, peaks seda tihemini tegema hakkama.
Mina kui luusernaine pean igatahes suu supermehest puhtaks pühkima ja omaette laulma "Jällegi on ainult tühjad pihud.."
A no kuna ma terve elu tavaliste meestega semmind, ega ma ei oskakski selle imeloomaga midagi peale hakata.

Deitimisest - updeiditud

2006-03-03T17:35:00.000+01:00

Juhin järjekordselt tähelepanu sellele, et kõik mis bloogis kirjutan ei toimu irl. Need sündmused võivad olla aastatetagused.

Niih aga nüüd asume deitimise juurde, mis on üks parajalt keeruline värk.
Mõelge kui palju lihtsamaks teeks meie elu, kui lähed deidile ja inimesel on otsaees silt "raskekujuline püsisuhte foobia" okok mitte otsaees aga siis visiitkaardi teisel küljel kaunite tähtedega trükituna. Või siis "Suurpere emaks 5-aastaga" või "igavene emme poja". Jajaa see oleks koledal kombel diskrimineeriv, me ei annaks neile võimalust ja blaa blaa.
Lilled - toredad ja nunnud asjad. Aga mõelge mehed selle nunnu asja saatusele. Viite kohtamisel naisele lilli. Naine tassib lilli tundide viisi kaasa. Sööma, kinno, jalutama kuhuiganes. Lõpuks on lillest järel mingi närtsind vars, a kuhugi poetada ka ei raatsi, sest kardad kaaslase verdtarretavat pilku siukse pühaduserüvetamise peale.
Korra jäid lilled deidilt tulles mulle autosse ja järgmine päev sama inimesega lõunale minnes solvus ta südamepõhjani, kui mind autoni saates avastas sealt närtsind lillekimbukese. Kah asi mille pärast nüüd draamat teha, kes minu juures on käinud teavad väga hästi, et mul pole kodus ühtegi lille, sest ma lihtsalt unustan neid elus hoidmast ja tapan nad julmalt oma hajameelsusega. Kui nii väga tahate lilli kinkida siis olge stiilsed ja kavalad, ärge tooge neid esimesele deidile, parem saatke järgmine päev lilled naise töö juurde. Kadetsevad naiskolleegid teevad ära selle töö, et teie zest talletub naise mällu ja te olete väga suure plussi kirja saanud.
Kino - miks peab esimesel kohtumisel minema kinno? Asja point peaks ju olema selles, et tutvuda teise inimesega? Kuidas sa tutvud kinos, kus suurim tabu on rääkimine filmi ajal?
Miks meeldib meestele viia naine mingit haiget õudukat vaatama? Ok enamus mehi konsulteerib enne sinuga üle, et mida vaadata võiks.
Mina olen viimane naine keda viia õudukat vaatama. Minust hullemat võpatajat olen vist ainult korra näinud, kui mu kõrval istus naine, kelle võpatamine ehmatas omakorda mind ja asi nägi välja nagu laine tribüünil spordimängude ajal.
"Alieni" ajal suutsin ehmatada hetkel kui mu käes oli joogitops, millelt olin katte eemaldanud (ärge küsige miks, see on müstika mulle endalegi)igatahes joogitopsi sisu lendas suures kaares üle mu õla. Minu taga istuvad inimesed ei olnud sellisest asjade käigust küll väga häppid. Minu deit oli aga vägagi häppi sest nii palju naerda polnud ta enda sõnul kunagi saanud.

Sürrküsimused - Minu absoluutne lemmikküsimus on :" Kuidas saab sinusugune ilus naine üksik olla?". No mida sa oskad selle peale kosta. Mul on alati kiusatus vastata sama mõtteka küsimusega "A miks sinusugune mees Gay pole?"

Armumine

2006-03-02T19:06:00.000+01:00

Üks ilusamaid asju elus on armumine. See tunne, mis kohati teeb sinust täieliku lamba, on nii kõikehõlmav vaimustusepuhang teisest inimesest, et täidab kõik sinu meeled ja ajusopid.
Need hetked, mis jäävad meelde kauaks pärast seda kui armumine ise on ammune minevik.
See vaimustus teisest inimesest paneb su hommikuni üleval olema, et saaks teise inimesega rääkida. Sa võid temaga jalutada teise maailma otsa, mis sest et jalas on maailma ebamugavamaid jalanõud ever.
Isegi suhteliselt ebaromantiline naine nagu mina, tahan korraga jalutada rannas, vahtida päikeseloojangut (olgem ausad sa oleksid nõus selle inimese kõrval ka vahtima värvi kuivamist seinal või seisvaid masuudivaate) ojaaa ja suudelda, suudelda, suudelda. Õrnalt, kirglikult, ennastunustavalt parkimisplatsil, rannas, kusiganes armunutel siinkohal inspiratsioonist puudus küll ei tule.
Panna pea teise inimese sülle ja nautida temaga koosolemist.
Isegi kõige mõistlikumad inimesed suudavad kirjutada armununa kõige idiootsemaid sms-e, sest see inimene on su peas ja hinges ka siis kui ta su kõrval pole.
Sa naeratad iga asja peale, üldjuhul on see naeratus sinu näkku lihtsalt kleebitud, suunurgad ei lähe alla. Sellel ajal konsumeerid sa tohutul hulgal muusikat, võimalikult palju temaatilist muusikat. Armununa on sul tunne et sa suudad kõike, everything is possible.
Sa võid inimesega msn-s tundide kaupa vestelda, telefoni otsas rippuda kuniks aku lihtsalt annab otsad.
Need hetked on pannud inimesed looma kauneimat kunsti, muusikat ja ilu üldse mida on võimalik.
Need hetked on sulle kallid elu lõpuni.
Aitäh.
Ja ennetamaks küsimusteparve: ma pole hetkel armunud, see on lihtsalt kokkuvõte mind vaimustanud hetkedest minu elus:)

Elust endast

2006-02-14T14:14:00.000+01:00

Mulle väga meeldib inimesi vaadelda. Väga huvitavaid leide kohtab vahel. Nagu näiteks:
1. Oleme mingil kunstinäituse või asjanduse avamisel. Kuulajatele on pandud üles 2 rida toole, et neile siis diipe loenguid pidada. Mittediibi inimesena istusin mina tagareas, kulistasin veini ja imetlesin diipe inimesi. Esireas üks mimm hakkas korraga oma suure koti kallal sobrama. Sobrab ja sobrab ja seda muidugi suht häälekalt. Mõtlesin, et mis paanika nüüd lahti küll on. Lõpuks jäi kott kaotajaks ja mimm sai kätte kotist soovitud asja. Nimelt võttis sealt välja vardad ja lõngakera ja kukkus kuduma. Einoh õige kah ega suuga teed lossi ja käega ei kärbsepesagi või kuidas see vanasõna oligi.
2. Bussikaaslaseks oli mul hiljuti vanem memm. Istus terve tee kasukas. Vanakooli reisija. Kõigepealt kraamis kotist välja termose ja libistas teed juua ja võileiba süüa. Siis oli aeg meelelahutuseks. Vanakooli tegijale kohaselt võttis memm välja slaidikogu. Ilusti karbis raamivärvide järgi ritta sätitud. Siis võttis mingi riistapuu ja hakkas läbi selle slaide vaatama.
Kui enne mahaminekut võtsin klapid peast, püüdis memm ka minuga kontakti astuda, ulatades mulle plaadi sõnadega: "Teie kui muusikaarmastaja oskate vast hinnata nii kvaliteetset muusikat" Plaadi nimi oli ülistuslaulud Jeesusele.
3. Millegipärast meeldin ma väga just usinatele jumalasulastele. Ei oska öelda miks, aga ju nad tunnevad minus kui paadunud ateistis head väljakutset. Üks päev jagas jälle üks mulle Vahitorni, kui keeldusin sellest viisakalt, arenes meie vahel välja vestlus.
Kus temapoolsed väited olid, et Vahitorn on meie aja parim kirjandusväljaanne ja iga kirjandusega kokku puutuv inimene peab Vahitorniga kursis olema. Ma muidugi julgesin selles vägagi kahelda. Iseenesest oli arutelu väga huvitav ja kestis isegi päris kaua. Kuid ühel hetkel, kui otsustasin lõpetada vestluse ja naasta oma patuelu argipäeva toimetuste juurde, siis inimene viimases paanikas, kuna mind ei õnnestunud taevassepääsejate hulka vormistada, kaotas lootuse ja karjatas:" Ise tead, sa lähed põrgusse!!" Absoluutselt maitsekas tähelepanek, peaks ütlema.
4. Tuli üks inimene töövestlusele. Noor tütarlaps. Ütleb kenasti tere ja järgmine lause mille põrutab "A sa ei olegi vana!!!" Kohe üllatusega ja kõvasti. Mina vastu "??????" Ma näen seda inimest esimest korda elus ja et siis selline tähelepanek. Kusjuures ta ei seletanudki ära, et miks nii ütles.
5. Järgmine inimene kandideeris ametikohale, kus peaks ja oleks soovitav vägagi väljapeetud ja viisakas olla. Vestluses kasutas antud inimene järgmisi väljendeid "mul on savi", "kurat"," eelmine töökoht oli perses"," Raamatuid ma ei loe, sest need on suht sitt", "teatris ma ka ei käi sest seal mingid koledad eided halisevad laval" jne. muid pärleid.
6. Veel üks tore inimene käis ka vestlusel. Küsimuse kohta, et mida üldse minu poolt esindatud ettevõtte kohta teab, tõmbas neiu hinge ja hakkas hoolsalt vuristama fakte ette. Aga vaene laps peksis täiega segast. Tüdruk oli kodutöö küll korralikult ära teinud, kuid kandis valele adressaadile neid ette. Minul oli suht naljakas aga temal oli nutt kurgus, kui selgitasin, et meie ei ole ettevõte x vaid hoopis y.
7. Ka oli vestlusel kunagi üks ehtne matshomees, kes arvas, et edukas tööintervjuu tuleb lõpetada intervjueerija tagumikule patsutamisega.

Mehed siin on teie võimalus!!

2006-02-10T14:23:00.000+01:00

Nimi: Marit (21-aastane)Asukoht: TallinnKuulutuse sisu: Olen väga kena sale modellivälimusega 21- aastane neiuTallinnast. Soovin leida endale kena armast edukat ja tarka sõpra, keseelkõige vääriks mind ja austaks. Kui see asi on ok, siis loomuliklutväljaskäia ning kui on tõmme, siis ka kõik muu endastmõistetav. Kirjutan nüüdendast sulle- hetkel ma õpin väga kallis ülikoolis ja tänu sellele, etõpin,ei ole mul tööd ega ka money, mis teeb meele nukraks. Kindlasti mitte eiõnnestu kellegil mind osta, aga olen ka suht vabameelne ja julge, et väljaöelda, mis ma tahan. Ma tahan enda kõrvale edukat, tõesti sellist meest,kellel oleks sissetulekud mitte jutu järgi vaid tegude järgi, keegi kesvõiks mulle kinkida seda, mida väärin ja mina annaksin vastu oma noorusesiiruse süütuse, et mees võiks end minu kõrval mehena tunda. Samas soovin,et tal oleks naine ja oma elu, sest see teeb asja lihtsamaks minu jaoks,agasee ei ole ka määrav. Mida ma soovin- soovin käia kallites restodes,shoppata, ilma et peaks hinda vaatama, reisida, autot kasvõi mõned korradkuus omada, ja kui üksi olla tahan, siis ka hubast pesa. Ühesõnaga tahanELADA elu, mida ma ise endale hetkel lubada ei saa. Aga samas märgin kaära,et meie vahel peab KINDLASTI ka midagi muud olema, kui see, et mina rahatahan ja sina noort naist, sest ainult raha ka elus tähtis pole. Samas onväga tähtis diskreetsus ja seetõttu olekski parem, kui sul oma eraelu jaminul oma, et mõlemad oleks huvitatud, et see välja ei tuleks mitte kunagi.See on väga tähtis, vähemalt alguses. Mees, kellele see kiri mõeldud onpeabolema rikas ja mõistus peab olema ka omal kohal, sest vaid raha ma ei taha,tahan elutarkust ja sõpra, kes ka nõu oskaks anda ja kahe jalaga maa pealelaks. Kui sulle käib üle jõu minu peale alla 10 000 kuus kulutada plussmuidugi väljas käigud ja reisid ning oled muidu kitsipung või siis tõestipole võimalusi, siis pole ma sinu jaoks, aga kindlasti mõtle sellele, sestkuulutus ei vanane, ainult konkurents võib tõusta. Ei saa ka märkimatajätta, et minuga juba igav ei hakkaks ja kindlasti suudan ka palju muudkinkida, kui oma keha, sest olen vääga lõbus, hea fantaasiaga jasärtsakas...mitte hall hiir ja ütlen ka seda, et minu väljanägemine onselline, et kui sa mind tänaval näeksid kõndimas, vaataks sa mulle 100%järele, aga mõtle nüüd, praegu on sul see võimalus käegakatsutav, sest võinka iga hetk ümber mõelda... Et sa minu ilus ei kahtleks ja tõesti usuks, etsiin teiselpool ei ole mingi endast lihtsalt heal arvamusel tibi, on mulleping modellinduses ja kindlasti õnnestuks mul vabalt mistahesiludusvõistlustel esikolmikusse pääseda...iseasi, kas ma muidugi tahanseda...aga aega on muidugi! Ootan vastukaja..., tervitades Marit

Mul on siukse kirja peale ainult järgmised märkused:
1. See on muidugi tore kui inimene arvab, et ta on Eesti ilusaim naine aga väike reality tsekk ei teeks paha, minu arust on tõesti eestis väga väga palju ilusaid naisi.
2. Kui ta nii kuradi ilus mis mure on tal siis ise see raha teenida, modellid teenivad minu teada täitsa kenasti.
3. Mida teeb nukuke kui nooremad nukukesed temalt lüpsilehma üle löövad?
4. Kes maksab selle keenjuse kalli kooli eest?
5. Ja lõpetuseks minu poolt lihtsad tarkusesõnad tshikile: Mine tööle lammas!!!!

Eesti meeste välimääraja - täiendatud versioon

2006-02-09T12:02:00.000+01:00

Autopede - üldjuhul on tema auto nii tjuunitud kui vähegi võimalik. Tema autot ei nähta kunagi mustana, kui pole võimalik pesulas käia, tõmbab kasvõi taskurätiga auto puhtaks. Tema autosse sisenemisel tekib tahtmine jalgu matil puhtaks kraapida.
Ka on kindel laks, et tema autos igasugune söömine ja joomine on kindel nono, sest ega jumala eest auto pole enda mugavalt tundmiseks.
Esimesi küsimusi tema suust on "Mis auto sul on?". Või kui see on juba kindlaks tehtud siis järgmisel kohtumisel on kindel top3 küsimus "Kassa-sõidad-ikka-veel-selle-......ga?"
Autopede paneb ka autole nime, näiteks Inna, Siiri, jne.
Kindlasti hoiab autopede oma autot garaažis, mis sest, et garaaz asub totaalses inimtühjas auulis ja nii kaugel kodust kui võimalik. Autopede jaoks pole probleem kablutada autoni ka kilomeeter või paar, peaasi, et tema Sirje, Siiri jne. oleks öösiti turvas. Autopede ei jäta MITTE KUNAGI autot parklasse viimata, vabandatav pole siin ka 40-kraadine palavik, -50 kraadine külm õues jne.

Spordipede - tema elab ja hingab spordi jaoks. Kui spordipede vaatab kodus sporti, peab ülejäänud perekond hääletult mööda seinaääri või veel parem mööda vaibaaluseid libisema, et jumala eest mitte segada nii tähtsa sündmuse jälgimist. Spordipede puldil number 1 alt avaneb spordikanal.

Iluspoiss - Iluspoiss näeb alati viimase peal välja, olgu minek välja, poodi, prügiämbrit viima, tööle, vetsu. Igaks olukorraks on ilusa poisi välimuses kõik pinks-ponks. Mõne ilusa poisi iluarsenal annab isegi osadele naistele silmad ette.
Iluspoiss ei kohku tagasi ka nii ootamatust situatsioonist, kui selgub, et vetsus puudub peegel kust enda soengut tsekkida. Selleks on ju ultramoodne telefon, millega saab endast pilti teha ja veenduda, et soeng on korras.
Ilusad poisid veavad ka reisile kaasa triikraua, sest iluspoiss kortsus riietega ei käi ja jutul lõpp.
Enamjaolt on iluspoiss kas väga tundlik kriitika suhtes või vastupidi teda üldse ei koti mida keegi temast arvab.

Matshomees - tema näeb vist igal öösel unes lõvi, sest vähemalt käitub ta küll nii nagu oleks ta kõige shefim mees maailmas. Matshomees ei tule üldjuhul klubis naistega rääkima, vaid tema kasutab hoopis teist taktikat. Krabab naisi tagumikust. Otse loomulikult naised selle peale keeravad paugupealt ennast ümber ja karjatavad "ooo Mees võta mind nüüd ja kohe". Matshomees ei karda ka naist korduvalt krabada, sest noh mine tea järsku lihtsalt rumal naine ei märganud matshomehe animaalset külgetõmbejõudu. Ka ei saa matshomees väga hästi aru sõnast "ei" no näiteks kui klubis tuleb su juurde jutuga, et" noh tsikk tantsid ka vääää? " Kui julged eitavalt vastata jookseb matshol juhe kokku, et mismoodi ei? Ennast kogudes leiab ta vastuseks"lesbi oled väää?" Sest variant, et matshomees naisele ei meeldi on olematu, sellel peab olema muu põhjus.

Tööloomake - tema elab selleks, et tööl käia. Tema on nagu fantoom, kõik teavad, et ta olemas on aga näevad teda vähesed. Sõbrad ja tuttavad on juba loobunud tema tagaajamisest, sest tema ongi kogu aeg tööl või siis teeb tööd. Kindlasti ei ole vabanduseks öine aeg, nädalavahetus, riiklikud pühad. Kui vaene tööloomake tsivilisatsiooni naaseb siis peab ju vähesest vabast ajast võtma viimast, seega väike valge neeger kas joob väga korralikult, triibutab korralikult või siis mõlemit korraga, igatahes pidutseb terve küla eest.

Identiteedikriisis siplejad - üldjuhul loetakse neid suht edukateks. Enamjaolt pole neil keskigagi kätte jõudnud, nii et keskeakriisiks nende kriisi nimetada ei saa. Nad ärkavad ühel hommikul ja ei saa aru et milleks nad elavad, miski nagu ei paku huvi, kõik on enamuses juba läbi proovitud, kuhugi kaugemale jõuda pole ka nagu. Ühesõnaga täiesti jama. Huvipuudus ja ükskõiksus ongi nende võtmesõna.

Fafaa mees - selle koolkonna ikoon on Dj Ryan Angelos. Kutil suu käib kogu aeg aga muhvigi ei saa aru kus ja kas seal point on. Kindlasti peab fafaa mees osavalt kätega jutule ilmekust lisama. Fafaa mees ei vannu ühegi katsumuse ees alla, näiteks pole probleem karaoket laulda, mis sest et rütmitaju ja lauluoskus on puhas null. Fafaa mehel on sama mõttekas öelda, et palun ära meile laula kui karaokebaaris istuvale jotale. Ühesõnaga fafaa mees on kuradi andekas, ta oskab või vähemalt proovib kõike ja enda arvates teeb ta seda imehästi.
Ka räägib ta igal teemal kaasa isegi kui seda teemat ei valda, see pisiasi teda küll ei peata.

Pleikar - neid on kahte tüüpi: avalik pleikar ja madalat profiili hoidev pleikar.
Avalik pleikar ei tee saladust naistest kellega sebib, ka üksikasjalikest detailidest mis mingi naisterahvaga seotud. Tema põhimõte on, mida rohkem teab, seda uhkem tunne. See ju näitab, et ta on kõva mees. Avalik pleikar on tavaliselt ka suht jutukas. Enamus tema vallutusi ei ole tema suurimad sõbrad, võiks öelda, et nende hulgas on rohkem vaenlasi kui sõpru.
Madala profiiliga pleikar on džentelmen. Tema hoiab kõik naistesse puutuva info enda teada.
Temal õnnestub jääda peaaegu kõikide naistega ka sõbralikesse suhetesse.

Bussijuhtide välimääraja

2006-01-27T08:46:00.000+01:00

Ligi poole aasta jooksul eesti siseliinide bussidega liiklemisel on mul aega olnud jälgida bussijuhte. Siin siis minu tähelepanekud:
DJ - see on selline bussijuht kes keerab oma krapi volüümi põhja. Ega siis asi sellega ei piirdu, olenevalt bussisõidu pikkusest käib sinna juurde ka rooli taga tõmblemine, just tõmblemine, sest käed peavad rooli küljes olema ja püüa siis tantsumuuve teha niimoodi kui käsi kasutada ei saa. See näeb välja nagu avarii, mida sa vaadata ei taha aga lihtsalt oled sunnitud vaatama.
Ja ausalt öeldes jumal tänatud, et käed ikka rooli küljes kinni on, annab vähemalt mingigi lootuse jõuda tervena sihtkohta.
Ja silme ette kangastub kuidas bussijuht oma mikrisse hüüab: " Buss kus on teie käed, ma ei näe teie käsiiii!!!"
Eriti meeldiv on see kell 8 tööpäeva hommikul kui Tallinna poole sõites mõtled, et saad tsutikene bussis tukastada.

Kunn - see on selline tegelane, kes istub oma istmel nagu kunn. Südamepõhjani saad teda solvata sellega kui palud pakiruumi ukse avada. Sellise asja peale teeb ta ehtsa kuningliku zesti, ta lihtsalt ignoreerib seda. Ka siis kui sa seda 10 korda järjest jorutad. Siis saad nagu vihjest aru, et neeger topi oma kott kuhu tahad pakiruumi sa seda panna ei saa.
Kunn võtab ka majesteetlikult vastu bussiastujad, puudu ainult käeviibe. Tere ta ei ütle ainult noogutab armulikult.
Tema puhul tekib bussist maha astudes tunne teha sügav kniks ja pobiseda: "Tänan Teid Teie kõrgeausus"

Intelligent - tema krapp üürgab ka aga mitte musa vaid diipe raadiosaateid. Tema elab ka saadetele väga kaasa, kuid seda pigem verbaalselt. Ta kortsutab kulme, pobiseb omaette, raputab pead, viskab komme ja kui leiab endale ohvri siis paneb talle pika diibi kõne antud teemal.

Peopleperson - bussile lähenedes juba näed, et sind on sihikule võetud. Bussi astudes hakkab pihta, et "Tartu minek jah?" No mida kuradit sa oskad vastata kui bussi peal on silt Tallinn-Tartu kiirliin.
Siis edasi et "Kuidas koolis läheb?". Selle peale ka ei oska nagu midagi vastata kuna kool sai juba mitmed aastad tagasi lõpetatud. Teda ei takista ka see kui sul on kõrvaklapid peas.

Bürokraat/kapo uurija - jõudes bussi 5 minutit varem, saad pika tiraadi, et bussi peale tuleb tulla ikka varem, sest buss lahkub täpselt õigel ajal ja kedagi ootama ei hakata.
Piletit uurib ta nagu ilmselget võltsingut, kusjuures vaatab piletit ka vastu valgust kuigi teab imehästi, et bussipiletitel puuduvad vesimärgid, sest nii saab võib-olla puhtsüdamliku ülestunnistuse kätte.
Pobiseb omaette" koht 2 ahah" ja teeb sinna juurde sellist nägu, et tema bussis kohta number 2 ei eksisteeri sa igavene retsidivist.
Ka silmitseb ta su kotti siukse pilguga, et tean küll et sul on seal pool kilo dõupi ja mõned Uzi-d.

Naised ja autod

2006-01-19T17:40:00.000+01:00

See kuidas osa naisi autodega ümber käib on täiesti müstika. Näiteks iga kord minnes Stockmanni parklasse näen, et jälle on käimas Parkimise maailmameistrivõistlused.
Seal on esindatud suht keskpärased siuksed võistkonnatäitjad, nagu ikka suurtel võistlustel mõttetud tegijad, kes lihtsalt on meeskonnas selleks et nö auku täita. Nemad esinevad ka olgem ausad suht keskpäraselt, kõigest pargivad tsuti viltu.
Tegijamad on muidugi need, kes üle kahe koha pargivad. Need on tavaliselt igasugu "dziipide" esindajad, kahjuks minu jaoks ei ole tõesti Kia riisirakett mingi dziip.
Kõrgem pilotaaž on need, kes suudavad üle kolme koha parkida. "Võimatu" ütlete te, aga tõsi mis tõsi oma silmaga näinud ja korduvalt. Vaat see on juba tase.
Omaette meistrid on ka need tsikid, kes invakohtadele oma auto panevad, üldjuhul kipuvad nad ikka viimase peal tjuunitud tsikid olema. Siit tulebki küss, et kui naine liiga ära tjuunida kas siis ta enam käia ei oska? Vist mitte.
Aga pargivad need naised kuidas pargivad on mõtlemapanev statistika, et 2004 aastal 80% rasketest liiklusõnnetustest pandi toime meesjuhi poolt. Ja seda isegi siis kui juhilubade omanikke on nii mehi kui naisi võrdselt. Purjus juhid olid süüdi 395-s inimkannatanuga avariis, nendest 15 naisjuhti. Joobes juhtide tõttu hukkus 43 inimest, nendest 42-l korral oli roolis purjus mees.
Ja üldse oli 2004 purjus peaga roolis 2664 meest ja 53 naist.
Kurb statistika ja kuniks naiste ainuke rikkumine on parkimisoskamatus siis jumala eest lasku samas vaimus käia, vähemalt jäävad inimesed ellu ja terveks.

Eidepanemise põhitõed

2006-01-06T14:23:00.000+01:00

Asume siis selle iidse kunsti juurde, mida on juba aegade hämarusest peale harrastatud.
Esiteks tahaks kummutada väga suure müüdi, et eidestuda saavad ainult naisterahvad. Sugugi mitte, ka meesterahvad on tänapäeval leidnud tee selle iidse kunsti harrastamise juurde ja mõned neist olgem ausad, teevad seda lausa suurepäraselt.
Kindlasti tahaks ka soovitada, et esmakordsed eidestujad ei prooviks seda üksi kodus. Tagajärjed võivad olla ootamatud, kindlasti oleks mõistlikud esimesed katsetused teha kogenud eidestuja järelevalve all. Kogenud eidestuja on ikkagi seda kunsti harrastanud aastaid.
Alguses alustada aina vaiksemalt, mõni minut päevas on piisav, kuigi paljud satuvad hoogu ja kipuvad liiga palju ja liiga tihti eidestuma. Kuigi algaja arvab et oskab juba imehästi eidestuda pole see siiski nii, nagu autosõiduõpilasedki vajavad nad ikkagi järelevalvet ja ohu korral kiiret sekkumist.
Nii nüüd ka püüaks selgitada mis üldse on eidestumine. Muidugi on raske seda paari lausega kokku võtta, kuid teen proovi.
Eidestumine on põhimõtteliselt vingumine ja virisemine enda ja teiste kallal.
1. Eriti levinud on eide panemine oma mehe/kaaslase/boyfriendi/jne kallal. Kõrgem pilotaaz on kui see tegevus toimub võimalikult suure vaatajaskonna ees, jah muidugi paljusid ajab ärevusse teiste ees esinemine kuid kogenud eidestujat see ei peata.
Tundemärgid: mossitamine, kaaslasega mitte rääkimine, norimine tema kallal ja tema välimuse kallal, eraasjade teistele avalikustamine, sõimamine, ja ka kindlasti tülitsemine teiste ees, telefonikõne ajal toru ära viskamine, kurjade või nutuste sms-de saatmine jne.
Üldjuhul vaibub kui suht algfaasis eidestujale tähelepanu pöörata ja näiteks teda kallistada, kui õigel ajal ei saa jaole on eidestujast mõttekas eemale hoida ja hoida madalat profiili.

2. Suhteliselt paljulevinud on ka eidestumine enda kallal, selleks on kindlasti vaja vaatajaskonda ja selle haru kannatajad just harrastavadki seda kunsti rahva ees.
Tundemärgid: virisemine enda kallal, a la ma olen nii paks, ma näen selles riietuses kole välja jne. Siinkohal hoiatus, et ei tohi langeda lõksu ja kaasa eidestuda, sest sellisel juhul läheb eidestumiseks juba teie enda kallal.
Siinkohal on mõistlik järjekordselt see asi eos lämmatada ja teha muust juttu, või teha paar kiiret komplimenti "et sina või? ära tee nalja" ja teha siis ruttu muul teemal juttu.

3. Oma ala gurud suudavad eidestuda absoluutselt kõige peale tööandja, valitsuse, nälgind neelgrilaste peale jne. Ühesõnaga absoluutselt kõige üle ja kõikjal.

Vähestel andekatel ja väljavalitutel on see and juba kaasasündinud, ülejäänud peavad kahjuks selle ande omandamise nimel aastatepikkust vaeva nägema.
Kindlasti siinkohal mõned tuntud inimesed kellest eeskuju võtta: Inna Roos, Miss Laura ja tema ex-boyfriend nime kahjuks ei mäleta (see tüüp kellel on kael kuhugi kadunud, igatahes pea ja keha vahel seda pole), praegu ei tule rohkem meelde aga te võite seda nimekirja täiendada.
Lisan siinkohal ka hoiatuse: Pikaajalisel ja pideval eidestumisel võite kaotada kõik sõbrad, lähedased ja tuttavad. Ka naabri koer püüab kiunatades rihma otsast lahti rapsida, et võimalikult kaugele pääseda. Aga hey kui tuleviku väljavaateks on surra üksinda oma kaktusekollektsiooni, tikitud patjade ja 103 kassi vahel, siis lasku käia.
Seega eidestuge mõõdukalt ja säilitage kaine meel:)

Kasvult challenged tegelaste ahistamine

2005-12-15T14:04:00.000+01:00

Ma ei ole just kõige pikem. 160 senti. Oma arust täpselt ja piisavalt parajalt. On korporatsioone ja ettevõtteid, kes minuga ei nõustu, või on nad orienteeritud just pikkadele inimestele?
Eriti vaenulikud kohad on näiteks Rimi või Prisma poed. Nende väisamise olen juba ammu järgi jätnud. Miks? Millegipärast on minule vajalik kraam just lae alla tõstetud, kust vaid korvpallimeeskonna liikmed asju ulatavad võtma. Olen proovinud nii hea kui kurjaga:
1. Alumistele riiulitele jalgupidi ronimine pole väga hea mõte, sest esiteks tegi alumine riiul nii kaeblikku häält, nagu hakkaks otsi andma ja turva kappas seda nähes imekiirelt minu suunas raadiosse midagi lõuates. Ronisin näost punasena kohe maha ja tegin moosivarga nägu. Igatahes see plaan polnud kõige parem.
2. Järgmisena läks käiku plaan hakkama saada ilma abivahendita. Külarahvale tegi väga palju nalja omaette üles-alla hüplev mimm. Minul jälle naljakas polnud, sest ilma abivahenditeta oli see plaan ka määratud läbikukkumisele.
3. Järjekordne ideesähvatus, võtta abiks töötajatele ettenähtud, redel/pukk/taburett lõppes punktis 1 kirjeldet viisil. Siinkohal vannun käsi südamel, et mul polnud plaanis seda riistapuud koju nihverdada (Juhul kui see kuri turvamees mu bloogi loeb).
4. Ilmselgelt lihtne plaan, kutsu külarahvas appi oli teoorias geniaalne, praktikas määratud haledale läbikukkumisele. Nimelt osad ei saanud aru, et mida see inimene tahab, osad said selle peale siukse naerukrambi, et selge see et väikse füüsilise etteaste tegemine ei õnnestu naerust kõveras olles. Ja millegipärast kui pikka vaja on siis otse loomulikult otsi neid nagu tikutulega taga, möörfi seadus noh.
Ja veel enamus pikakasvulisi on meesterahvad, nende jaoks oli millegipärast palve endale appi tulla kutseks, et palun löö siis mulle külge ka. Palun mehed seletage mulle küll seda loogikat???
Igatahes uue ja töökindla plaani väljatöötamiseni väldin ülalnimetatuid kohti.

Tasuta nõuanded

2005-12-04T18:47:00.000+01:00

Kirjeldan olukorda: Oled mingil üritusel kui küsitakse, et millega tegeled. Ütled. Kohe pressib ennast keegi ligi, kes kurdab oma muret ja ootab sinult nõuannet. Mõttes karjatad "Halloo, mul on veiniklaas peos, tööpäev on läbi ja tahaks ennast lihtsalt vabaks lasta, do you mind?"
Kusjuures see on leviv trend: üks tuttav arst ei ütle kunagi, et on arst sest kohe haarab keegi oma tervisemurega nööbist kinni, et tead mul tihti pea valutab, mis sa soovitad jne. Kui julged öelda, et praegu on vaba aeg, palun tule vastuvõtule, räägime siis sellest, siis inimene kohe solvub ja hakkab rääkima, et ma ainult ju küsisin, vaja kohe siis ülbitsema hakata.
Miks puudub inimestel lugupidamine sinu vaba aja suhtes ja sinu suhtes.
Muidugi sa võid ju vahel tasuta nõustada aga miks seda lausa eeldatakse ja nõutakse, eriti tegelased, keda sa esimest korda elus näed ja kelle nimegi sa ei mäleta üldise tutvustamise käigus?
Küsida ju võib aga kui näed, et inimene ilmselgelt ei taha seda vestlust praegu pidada ja on silmaga nähtav, et ta tunneb ennast ebamugavalt siis võiks ju korra enda ego unustada ja teine rahule jätta. Kas on raske pakkuda, et lähme mõnikord lõunale arutame seda teemat, et teen sulle tänutaheks lõuna välja.
Sõpradega pole muret, nendele annad ikka nõu kui vaja ja nemad saavad ka aru kui palud, et räägime sellest homme või kui sul tõesti mingil hetkel pole aega selles mures aidata. Nende jaoks oled sa inimene mitte ainult selle elukutse esindaja.
Ka teevad seda täiesti võõrad. Ebaviisakaima auhinna pälvis tegelane, kes helistas öösel kell 2 purjus olekus ja tundis huvi töökuulutuse vastu. Nii bright ja loomingulise tegelase vältimiseks on öösiti mu telefon nüüd välja lülitatud. Helistamine nädalavahetustel ei üllata enam absoluutselt. Ka pälvivad eriauhinna totaalselt võõrad, kes on töökuulutuse juures näinud sinu kontakte ja paluvad, et sa kui selle ala inimene vaataksid nende cv-d ja annaksid nõu ja kohendaksid seda ja paluvad meiliaadressi, et see sulle muidugi ülla-ülla nädalavahetusel saata. Ja ega nad siis ei kandideeri sinu ettevõttesse vaid kuhugi mujale aga lihtsalt eeldavad, et midagi maksmata loobud sa oma vabast ajast ja noh sõbramehe poolest lihtsalt aitad neid, sest neil on ju vaja. Sure mate!!
Eks ma vahel unusta(si)n ka ise selle viisaka käitumise ja hakkasin nõuannet nuruma, nüüd võin öelda, et teen seda väga harva, sest ühel hetkel kangastuvad mulle silme ette need tegelased kellest ülalpool juttu ja tuleb meelde lihtne lause: käitu teistega nii nagu tahad, et sinuga käitutakse.

Abivalmis ja heatahtlik politsei - Jee rait

2005-12-01T08:39:00.000+01:00

Et kõik saaks ausalt räägitud alustan algusest.
Kena septembri algus, sõidan mööda linna ringi.
Korraga uuaa-uuaaa ja tahavaatepeeglis sähvivad tuled nagu diskosaalis. Minu taga olev mootorrattapolitseinik annab märku, et kolime palun tee äärde.
Keeran siis tee äärde ja jään ootama. Viskan kiire pilgu ka , et kõik oleks pinks ponks , rihmad peal, tuled põlevad.
Tuleb siis politseinik ja palub dokumente. Annan dokumendid ja jään ootele. Politseinik tuleb tagasi ja palub autost väljuda. Siis küsib" Kui kiirelt Me sõitsime?" Mina suht halvas tujus, ütlen vastu" Ma ei tea kui kiirelt teie sõitsite, aga mina sõitsin alla 80 kindlasti- 75 umbes."
Ding dong esimene vale vastus. Politseionule ei plõksita kunagi vastu isegi kui nad räägivad sinust kui 80-aastasest seniilsest vanaemast.
Ega onu ei jäta jonni" Kas Me teame mis ala see siin on?" Vastan "Minu teada 70 ala." Tuleb välja, et onul on teised andmed: nimelt on tegemist 50-alaga ja minu kiirus olevat olnud 78 kiltsa. No selge, kiirelt kõrvad lonti, sest 28 kiltsa üle on ikka liiga palju.
Ütlen siis onule, et ma tõesti kogemata ja et olen korralik sõitja ja pole kunagi ühtegi trahvi saanud. Onu on selgelt üllatunud ja ütleb" Kas olete kindel? Ma kontrollin politseiraadiost üle." Ütlen, " aga palun kontrollige ma pole tõesti enne trahvi saanud. "
Raadiost tuleb tõesti vastus, et eelnevad rikkumised puuduvad.
Mõttes hõõrun käsi, et see ju peaks asja minu kasuks keerama. Ääääk jälle vale vastus.
Onu siis, et noh vormistame trahvi ära. Mina, et möh?? Ausaltseeesimenekordmaenamkunagieitee kõne sai ka maha peetud. Kuna ma käsu peale nutta ei oska siis jäävad pisarad ära aga kurva näo tegemine tuli välja küll, sest olingi võimaliku trahvi saamise pärast parajalt upset.
Igatahes see mees oli nagu raudnael, muudkui pobises habemesse mantrat, et vormistame ära vormistame ära.
Leppind siis oma saatusega, et selge esimene trahv siis ja enda peale vihane, et pidi nii palju üle olema. Vormistame siis paberid ära, onu veel lohutab, et kuna esimest korda siis saate väikse summa trahvi. Mis ta tõesti ootas, et ma selle peale käsi plaksutama õnnest hakkan.
No sir, sest enne seda on ta mulle öelnud, et olenemata summast kui aasta jooksul veel kiirust ületan lähevad load. Viskan ääretult põlgliku pilgu ja suudan suu vaevu vaevu kinni hoida, sest mõttes on võimalikult salvavalt õelad vastused, loogika on ju sama mis öelda jalutule mehele lohutuseks, et mõtle sa ei pea enam tossude ja jalanõude peale raha kulutama.
Okei tegu tehtud selle eest ka karistus saadud, noh mis teha. Elu läheb edasi, tuleb leppida oma kriminaali saatusega.
Mõne aja möödudes maksan siis ka trahvi ära.
Hiljuti sai sõidetud sellest kohast mööda, tekkis mõte, et vaatan kus see kuradi 50 märk on. Sõidan ja uurin kael õieli, no mida pole seda pole. Keeran korra tagasi, et nüüd ekstra aeglaselt sõita ja uurida märgi asukohta, no kui seal on 50 ala silt siis on see igatahes nähtamatust materjalist tehtud.
Ainsad märgid, mis seal on on 70-märgid ja lausa 2 tükki järjest.
Kuna trahv juba makstud ja kaebamise aeg möödas, vannun enda rumalust maapõhja.
Järgmine kord kui politsei peatab ja hakkab rääkima mulle mingist müstilisest märgist, siis palun tal minuga käsikäes märgini jalutada, et saaksime mõlemad fakti konstateerida, sest nagu näha meeldib ka eesti politseile naiivsetele eitedele kott mõnuga pähe tõmmata.
Loo moraal: Iga politseiniku suust tulev info ei ole sulakuld. Või siis: Usalda aga Kontrolli!!